Ich liebe ihn, aber es geht einfach nicht mehr

Hallo Zusammen

Gerade habe ich einige Beiträge gelesen und nun möchte ich mein Problem schildern. Nun, ich kenne meinen Mann seit 8 Jahren!Seit 5 Jahren sind wir ein Paar und wir haben vor einem Jahr geheiratet (keine Kinder).In diesen 5 Jahren ist einiges gelaufen und dann kam es vor 2.5 Jahren zu einer halbjährigen Trennung.

Er ist völlig zufrieden und glücklich und möchte auf keinen Fall eine Scheidung. Ich dagegen bin der Meinung, dass ich ihm schon einige Chancen gegeben habe. Wir streiten nur noch ständig ohne Respekt!Er ist lustlos und unaufmerksam. Es gab schon viele Situationen, wo ich weinend von ihm stand und ihn anflehte und ihn um meine Wünsche bittete. Leider wurden meine Wünsche nie wargenommen. Ich bekam psychische Probleme und er meinte dann auch, dass ich zum Psychiater gehen soll. Momentan mache ich Akkupunktur und dies hat mir gezeigt, dass es doch nicht nur an mir liegt. Es hilft mir, etwas ruhiger zu bleiben und nicht mehr so "gestresst" zu sein.

Ich habe nur noch den Weg für eine Paarberatung gefunden. Er hat dies eingewilligt, da er mich ja nicht verlieren möchte. Bis jetzt hatten wir einen Termin. Nach diesem Termin gab es eine Situation, wo ich vor ihn stand un sagte: so jetzt reichts!ich möchte mich scheiden lassen!Daraufhin hat er es dann ernst genommen und hat mich nochmals um eine Chance gebittet!Bezüglich Scheidung meinte er:" .....bis der Tod uns scheidet" und er meint das ernst. Ich gebe ihm nochmals die Chance und es steht einen weiteren Paarberatungsterim bevor. Ich fühl mich aber total unglücklich!

Vielleicht ist es bereits zu spät und ich bin scho zu sehr "fortgeschritten"?
Vielleicht habe ich einfach zu fest Angst, dass es wieder auf das gleiche hinaus läuft?
Vielleicht habe ich Angst, dass er sein Leben nach einer Scheidung nicht mehr im Griff hat?
Ich liebe ihn noch, aber es tut so weh, wenns einfach irgendwie nicht geht!

Was meint ihr?

Antworten (47)
Moderator
@Betti

Ihr beide verstoßt gegen die Forenregeln so einfach ist das. Hier ist kein Chatroom! Das kannst du in den Forenregeln nachlesen.

http://www.paradisi.de/Community/regeln.php

Noch dazu bin ich euch entgegengekommen, denn ich kann das auch gleich schließen. Was ich hiermit auch tue.

Chat geschlossen!

Moderator
@ Betti

Das ist ganz einfach, so steht das in den Forenregeln, die man sich vielleicht mal durchlesen sollte, das ist hier ein "Info-Forum" und kein Chat !
"1. Grundsätzliches
Führen Sie in den Beiträgen keine Privatchats"

Ich hoffe du hast das jetzt verstanden, warum das hier "stört" .
Wenn du das nicht verstanden hast, wird das hier geschlossen, genau so wie alle anderen Threads in den gechattet wurde !

Diese Antwort wurde von einem Moderator bearbeitet.

@DarkDreams

Danke, so dark sind deine dreams sicher auch nicht :).

@Miss...

Ausser du brauchst psychologische Unterstützung...sonst schreib besser einen neuen Hilfreichen Beitrag und lass die Kommunikation hier in Ruhe.

Danke.

@Miss...

Sorry, aber was stört dich an unserer Kommunikation? Wir haben keine Kontaktdaten ausgetauscht, also wo ist dein Problem? Äh???

Moderator
@Dark-Dreams

Du bist da auf dem Holzweg. In den Forenregeln steht:"Es ist ausdrücklich untersagt andere User nach ihren Kontaktdaten (z.B. E-Mail-Adresse, ICQ-Nummer) zu fragen, anstößige Angebote zu machen oder auf seine Kontaktdaten im Profil hinzuweisen, um einen Mail- oder Chatkontakt herzustellen. Die Community dient grundsätzlich nicht der Kontaktsuche!"

Ich halte mich an die Regeln, denn ich weise nicht auf mein Profil hin. Es war nur ein Hinweis.

Äh?

Äh Miss, ich will nicht klugscheissen, aber korrektiere mal deinen Post!

Nach den Regeln des Forums darf man nicht mehr daraufhinweisen wo man etwas schrieben darf, wenn du es verstehst!

Dark-Dreams

Moderator
@Betti & Tina

Hier ist ein Informationsforum und kein Chatroom und das Forum dient auch nicht der Kontaktaufnahme. Das könnt ihr in den Forenregeln nachlesen.

http://www.paradisi.de/Community/regeln.php

Und hier jetzt mein Tipp: Wie ihr wisst dürfen im Forum keine Kontaktdaten, wie Email etc. veröffentlicht werden, aber jeder registrierten Benutzerin steht es frei auf ihrem Profil Kontakdaten anzugeben. Das heißt: Registriert euch, gebt eure Email auf eurem Profil an und ihr könnt euch austauschen so viel ihr wollt. Sobald der Kontakt hergestellt ist könnt ihr die Email wieder aus dem Profil entfernen.

Alles gut..

Liebe Tina,

bist du da?

..

Ich weiss auch nicht, ich spühre seinen Schmerz einfach so intensiv und werde dies nicht mehr los!

@tina

Hallo Tina,

was brauchst du grad? Wie kann ich dir grad helfen?

Liebe Grüße

Hy Tina

Was machen denn deine psy Probleme, haben die sich verselbstständigt?

Wenn Dein Kopf was ganz anderes tun will, als dein Herz? Hm, wäre so das du Zwei Menschen bist!

Dark-Dreams

Ich muss entscheiden

Mein mann ist hilflos, fühlt sich allein gelassen, fühlt sich ausgestossen, ist sehr sehr traurig. Heute Morgen gab es eine Situation, wenn ich daran denke, stossen mir immer die Tränen in die Augen :-( wir haben noch kurz geredet, er hat mich nach meine Plänen gefragt, ich habe ihm gesagt, heute das, morgen das...dann wollte er da irgendwo mitkommen und hat gesagt, dann komm ich mit....ich habe ihm gesagt, ich möchte das nicht. Er hat seinen Znünibeutel auf den Boden geschmissen, hat geweint, wollte in die Wand schlagen, und sagte: Ich kann nicht mehr. Ich habe ihn dann beruhigen können, aber es tat extrem weh, diesen Anblick. Er ist ja ein guter Mensch, warum tue ich ihm das jetzt bloss an?! wie hat er das verdient? hmmm....die momentane Situation kann ich auf jeden Fall nicht noch lange anstehen lassen. Mein Herz schmerzt und möchte eigentlich...der Verstand ist voll dagegen und wehrt sich....naja...

...

Denke ich wollte eigentlich damit sagen, dass ich es schätze, wenn du mir schreibst, aber ich dies nicht erwarte und du vielleicht nicht damit rechnen musst, dass ich dich frage, wenn du nicht schreibst, warum du mir nicht geantwortet hast :-)

Hmm...

Hallo Tina,

"aber sollst dich nicht "verpflichtet" fühlen, mir immer zu antworten, gell!"

Was meinst du damit oder wwarum schreibst du so was?

Liebe Grüße

Moderator
@ Tina

E-Mailadressen dürfen hier nicht gepostet werden, das kannst du in den Forenregeln nachlesen :
"1. Grundsätzliches
Veröffentlichen Sie in Ihren Beiträgen/Antworten keine persönlichen Daten wie Nachname, Telefonnummer, E-Mail-Adresse oder ICQ-Nummer."

Denke auch..

Hallo Betti

Danke für deine Worte.

Die Paarberatung war okay. Sie versucht, eine gemeinsame Vision zu finden. Aber dies wird schwierig. Er hat Mühe eine Vision zu haben, denn er lebt im Jetzt. Ich glaube nicht daran, dass wir eine gemeinsame motivierende Vision finden werden. Sie hat auch vorgeschlagen, uns eine zeitlang zu trennen, aber eben, geht das beiderseits nicht. Ich wollte dann keinen weitern Termin fixieren, da ich denke, dass sich so nur alles noch weiter hinauszögert, da wir uns dann immer nach diesem Termin "fixieren" und Hoffnung schöpfen. Ich habe mir gesagt, dass wir 3x hingehen werden, seit da wurde nichts besser, sondern eher minder. Danach waren wir beide traurig. Ich ging dann noch an den See inlinen und wurde wieder völlig zufrieden. Er ist jetzt noch sehr sehr traurig und versteht die Welt nicht mehr. Er kann leider nicht beschreiben, was genau ihn so traurig macht. Mhm, tut schon sehr weh!

Ich bin auch deiner Meinung: ***@**
aber sollst dich nicht "verpflichtet" fühlen, mir immer zu antworten, gell!

Liebe Grüsse

Diese Antwort wurde von einem Moderator bearbeitet.

Frage

Hallo Tina,

ich habe hier heute schon mal eine Antwort plaziert, wohl wurde sie gelöscht vom Moderator. Ich fragte dich, ob du mit mir deine Situation weiter ausserhalb des chats "besprechen" möchtest, z.B. eine anonyme Emailadresse oder Skype, die dürfen besser geschützt werden, als das chat hier. Ansonsten können wir selbstverständlich hier weiter schreiben. Ich merke nur, dass hier keiner in diesem chat so weit erzählt, wie wir beide...

Ich werde erstmal nicht auf deine letzten Zeilen reagieren, sondern gleich fragen, wie du dich nach der heutigen Sitzung fühlst. In deinem letzten Brief warst du wieder verzweifelt, und ich denke, du stellst einfach zu hohe Erwartungen an dich und stellst dich zu viel unter Druck. Ich würde dir vorschlagen, dass du noch einmal unsere bisherige konversation durchliest, vielleicht findest du da doch noch neue Impulse für dein Dasein und auch die Dringlichkeit, auszuspannen und ABSTAND von Eurem Thema zu gewinnen. Du selber gibst dir nämlich immer wieder die Antwort darüber, was du am aktuellsten brauchst und möchtest. Und stellst immer wieder, dass du davor Angst hast. Aber vielleicht ist gerade das der Punkt, an dem du erstmal ANHALTEN sollst, nicht nach vorne ständig laufen, weg davon, um dort irgendwo deine Lösung zu finden. Schau dich um, wovon du eigentlich so große Angst hast, und wieviel von dieser Angst mit deiner Vergagenheit (Kindheit) auch zu tun hat. Und ich denke, da sollst du lernen zu differenzieren. Aber das geht nur Schritt für Schritt und nicht alles auf einmal! Lege vielleicht die Bücher erstmal auf die Seite und versuch zeitlang einfach ausruhen von der all zu vielen seelischen Arbeit.

Zu deinem Mann: Was du schreibst scheint mir nur manipulativ seinerseits! Du weisst und schreibst selber, dass er für sich selbst verantwortlich ist! Du weisst es! Also warum kämpfst du gegen diese Tatsache ständig an? Lass ihn so sein, sich reinfressen...was will er, dich damit unter Druck setzen? Gelingt ihm auch hervorragend! Er macht dich mit seinem Opfersein verrückt! Atme wieder tief durch.

Ich bleibe erstmal bei diesen Worten. :)

Liebe Grüße

Ich erzähle....

Hi Betti

habe gerade das Bedürfnis zu schreiben.

Nun bin ich was weiter gekommen. Ich habe bemerkt, dass ich Mitleid mit meinem Mann habe. Er hatte die letzte Woche Ferien und hat gehofft, dass ich auch ein paar Tage Ferien machen kann. Da wir am Dienstag dann wieder Stress miteinander hatten, habe ich keine freien Tage bezogen. Es hat mir dann irgendwie leid getan. Vorallem frisst er alles in sich hinein. Er fühlt sich nicht mehr attraktiv für mich, er fühlt sich allein gelassen und er isst und isst und isst (eeeeextreme Mengen). Er sucht überall wo es nur geht Bestätigungen/Annerkennung. Es schmerzt mir sehr, dann sage ich mir aber, heee, er ist dafür selber verantwortlich, wie er mit der momentane Situation umgeht, dann schaue ich ihm zu, sehe seine Hände oder irgendwas und dann macht es mich so traurig....naja...so schwanken meine Gefühle (Herz/Verstand) hin und her.

Die Bücher irritieren mich teilweise auch ein wenig. Wenn ich ein Buch lese über "perfekte" Beziehungen, dann sage ich mir, hey, er hat sich wirklich gehen lassen und macht es immer noch. D.h. wenn ich über meine Gefühle rede, kann er einfach nicht optimal (für mich befriedigend und beruhigend) umgehen. Statt auf mich einzugehen, reded er über sich weiter. Wenn ich ein Buch über das "Sein" lese, dann denke, hallo ICH, es liegt doch an mir, dass ich glücklich bin....dass ich mich wohl fühle...was kann dann er dafür? wieso büssen jetzt beide, wenn es doch nur an mir liegt und ich vielleicht nicht mein Zuhause finde?
Ich setze mich öfters in die Situation, wie es wäre wenn ich wieder eine eigene Wohnung hätte.......manchmal denke ich, ich würde mich sooooooo wohl fühlen, auch wenn ich alleine was unternehme - ich fühl mich einfach wohl, denke ich könnte wieder "Ganz" werden, denke an "Sachen", wo ich machen würde etc...andermal denke ich, die Situation wäre einfach anders und er wäre dann wirklich "weg".....ich würde mich vielleicht dann immer noch nicht glücklich fühlen? würde mich vielleicht über mich selber ärgern? Das er mich so extrem liebt (auch wenn ich das nicht so spühre) und mich unbedingt will, das hält schon noch zusammen. Irgendwie ein schönes Gefühl.....gibt vielleicht auch ein wenig Sicherheit...

also...ich muss noch an mir arbeiten.......hmmmm.........wirklich doofes Gefühl!Ich weiss, dass ichs irgendwann weiss, welcher Weg ich gehen muss, aber die Geduld lässt langsam nach......vorallem weil ich ihm einfach nur weh mache!

Am Dienstag haben wir dann wieder eine Sitzung bei der Beraterin. Bin gespannt.

Liebe Grüsse

Klar

Hallo Betti, danke für deine Antwort.

sollte aus meiner Sicht auch keinen Vorwurf gewesen sein. Zu nahe bist du mir bestimmt nicht gekommen.

Dass du dir sehr viel Zeit für meine Zeilen genommen hast, dass sehe ich und ich bin dir sehr sehr dankbar dafür.

Liebe Grüsse

Antwort

Hallo Tina,

ich bin ein bisschen erstaunt, dass du über mich irritiert bist. Ich nehme mir normalerweise immer viel Zeit, um dir eine Antwort zu schreiben, damit ich mich auch einfühlen kann und dir eine passende Antwort geben kann. Es war mir leider diesmal nicht möglich, da ich viel um die Ohren habe, und mir einfach keine Kraft mehr bleibt, deine Zeilen ordentlich durchzulesen und auf sie dementsprechend auch reagieren. Ich habe als Fragment nur das genommen, was mir ins Auge gestochen hat, nämlich deine Unsicherheit betreffend die Literatur etc.
Welche Fragen möchtest du denn beantwortet haben? Warum ich fragte nach Eurer Beraterin? Es war auch meinerseits einfach nur Neugier…meine gute Freundin ist Familientherapeutin, und ich dachte das wäre ein großer Zufall, wenn Ihr ihre „Patienten“ wäret. Es ist aber nicht so. :) Nichts mehr und nichts weniger.

Über deinen Beruf habe ich auch aus Neugier gefragt, weil du es in deinem Brief sehr gelobt hast. Daraufhin hat es mich interessiert, welcher Job dir so eine tolle Unterstützung in deiner Situation gibt. Ich selber bin in pädagogischem Bereich tätig. Falls ich dir mit meinen Fragen zu nah kam, tut es mir Leid. Ich erwarte auch von dir nicht, dass du mir etwas beantwortest, wonach es dir eigentlich nicht ist. Fühl dich da, bitte nicht dazu verpflichtet.

Ich hoffe, ich konnte dir mit meinen Antworten gut entgegenkommen. Zu deinen weiteren Zeilen melde ich mich später, wenn es mir die Zeit wieder erlaubt, ok?

Liebe Grüße

...

Hallo Betti

Ich bin etwas erstaunt, dass du dich auf meine Fragen nicht geäussert hast, hat das für dich einen speziellen Grund?

Eine Freundin von mir hat eine Ausbildung zur Heilerin gemacht. Für Ihre Schlussarbeit durfte ich 2x dran teilhaben (ca. vor 4 Monaten). Es war angenehm. Nun bat ich sie, mir zu helfen, damit ich meiner Seele, meinem Ich, wieder näher bin und somit herausfinden kann, was ich unternehmen soll. Sie hat mich dann gebeten, 7-10 Sachen aufzuschreiben, welche mich nerven oder ich unzufrieden bin. Lustigerweise ist dann rausgekommen, dass der Ursprung beim Kochen/Essen liegt. Sie hat mich dann diesbezüglich behandelt (d.h. meine alten Muster gelöscht und meine Wünsche-positiven Energien bez. Kochen/Essen in mich geströmt). Ich bin gespannt, ob sich diesbezüglich was ändern wird :-))

übrigens habe ich dein empfohlenes Buch "So bekommst du, was du willst, und willst, was du hast" gelesen. Dieses Buch fand ich sehr sehr interessant!Habe nun angefangen zu meditieren :-))

also ich bin dran und bin auch stolz drauf!

innerhalb der Partnerschaft hat sich noch nicht wirklich was gebessert, ich noch immer eher verschlossen...er würde alles machen, was ich möchte...und wir kriegen uns immer wieder in die Haare..
mal guckn, wie sich dies weiterentwickelt!manchmal frage ich mich, wie das den geht, wenn ich an mir arbeite und weiterentwickle und er für sich "nichts" macht?!das könnte ja auch wieder zu Problemen führen, da ich ja vielleicht ahne, dass es "gut" wäre, wenn er auch in diese Richtung tendiert und dann immer das Gefühl habe, dass er selber Probleme hat und ich eh nichts dagegen tun kann?!
und diesbezüglich möchte ich ihm "nichts" erzählen. Würde dann erwarten, dass er selber auch Hilfe holt und sich mit seiner Persönlichkeit auseinander setzt. ....und meine Frage derzeit: Kann ich mit ihm zusammen überhaupt "Ganz" werden?...für diese Abklärung brauche ich wohl noch was Zeit...hmm...

Liebe Grüsse

Bücher etc.

Hallo Tina,

klar kann es sein, dass die Bücher verwirren können, genauso, wie Meinungen von Menschen oder Beratern...es gibt Tausende davon, nur du musst herausfinden, was dir gut tut, dann isses nämlich das richtige für dich...:) höre auf dein Bauchgefühl, nicht auf dein Verstand, der dir sagt, was nocht gut sein sollte wäre usw....wenn du dich bei etwas nicht wohl fühlst, dann suche ratschläge oder Hilfe oder Unterstützung nach deinem Geschmack...mach dir keinen Druck...:)

LG

...

Hallo Betti

Heute war wiedermal ein "mieser" Tag in meiner Ehe und deine Worte haben mich jetzt gerade sehr gefreut und aufgestellt. Danke dir.

kann eigentlich bei deinen Worten nur nicken und sagen, hast recht :-)
Das unglückliche Gefühl kommt bestimmt von seiner Passivität und ist gut möglich, dass ich ein schlechtes Gewissen hätte, über ihn nicht auch Schön zu schreiben..mhm...

Was das Kochen und das gemeinsame Essen für mich im Idealen bedeutet? ein gemütliches Zusammensein, miteinander reden (nicht über Probleme) und geniessen.....allenfalls auf das Kochen bezogen auch ein wenig Anerkennung zu bekommen.
Wie kann ich unabhängig werden von seinem "gelustigem" Ja oder Nein?hmmm.......meinst du würde dies wirklich was bringen? ....mag sein ja....aber er soll doch auch sagen können, was er möchte....

"Weil das, was draußen läuft, einfach für dich ganz und gar nicht gut ist."
Wie oder was meinst du genau damit?

Zurück in die Verangenheit? Illusion oder möglich? ...denke Illusion, denn so, wies war, möchte ich nicht mehr, da bin ich mir sicher und ich habe dies auch so mit ihm kommuniziert.

zu(rück) zu mir finden?hhmmm...ich denke, dass ich auf meine Persönlichkeit bezogen schon sicher bin, das es gut ist, wie ich bin....bin da einfach auf die Partnerschaft unsicher. Wahrscheinlich einfach, weil es schon mehrheitlich mit Ängsten zu tun hat, das alles wieder von vorne beginnt oder halt wieder gleich rauskommt wies war (welches ich ja nicht mehr möchte). Momentane Situation ist so, dass es ein Tag schön ist, der nächste wieder grausam..und dies im Wechsel, was sicherlich mit den "Launen" von uns beiden abhängig ist. Ich bin sehr "allergisch" auf gewisse Reaktionen von ihm und umgekehrt auch. Er vermisst extrem die Zuneigung.

Ich habe mir immer gesagt, wenn ich mich nicht mehr um ihn Sorge (z'Nacht bereitstellen etc), dann ist es definitiv gelaufen und vorbei...und deshalb ist dies einen Schritt (Vorschlag), den mich wahrscheinlich noch eher wegtreiben würde.

Bist du der Meinung, dass sich Menschen in einer Partnerschaft, bezüglich Feingefühl/Wahrnehmung-Respekt/Verantwortung/Offenheit/Wertschätzung" ändern" können?
wenn "man" liebt, ist dies nicht selbstverständlich oder sehe ich dies in der "Realität" etwas verkehrt?

Unsere Beraterin heisst Ingeborg. Warum interessiert dich das?*neugier*

Meine Familie unterstützt mich in dem, dass ich weiss, ich bin jeder Zeit bei Ihnen willkommen, ich kann jeder Zeit anrufen und sie hören mir einfach nur zu, ohne irgendwelche Urteile zu fällen.

Ich arbeite in der Elektro-Branche im Büro. Du?

Von Natur aus bist du ein Sensibelchen aber nun "abgehärtet"? :-)
ja, das Leiden bringt uns weiter....und dies kommt immer wieder...:-)

ja hm? denke auch, Liebe müsste doch so "unkompliziert" sein? so eine
Leichtigkeit?

Die Bücher habe ich gerade heute erst bestellt. Werden in ca. 4 Tagen bei mir eintreffen. Habe aber nun das Buch "Ich will bleiben, aber wie?" gelesen, was ich als sehr interessant empfand. Es geht da um 10 Liebeskiller mit "Rezepten"....meine Ehe ist von fast allen 10 Liebeskillern betroffen und deshalb noch schwierig zum aus diesem Buch was unternehmen zu können. hmmm...zwei andere Bücher habe ich angefangen, aber motivieren mich nicht so sehr.
Kann es sein, dass solche Bücher auch verwirren können? Es gibt ja etliche Paartherapeuten.....und....jeder hat wieder eine andere Ideee/Vorschlag/Grundsätze etc......naja gell..ein Rezept gibt es wohl leider nicht!Bin auf jeden Fall dann gespannt auf deine Buchempfehlungen :-)

Liebe Grüsse

Hallo

"zurück in die Zukunft? Ist das möglich oder eine Illusion? Oder magst du zu(rück) zu dir finden?...jetzt lache ich grad über mich...ich meinet zurück in die Vergagenheit! ...wohl zu viele Filme gesehen :D

Hallo

Liebe Tina,

danke auch dir für deine Nachricht und Offenheit. Es macht mir Spass, mit dir zu „reden“. Wie ich sehe, bist du schon ziemlich bewusst und ich glaube dir, dass nicht nur meine Worte, sondern auch deine Bewusstheit und dein Willen sich auf deinen Weg zu bewegen, dir den Mut geben, herauszufinden, wer du bist und was du willst und brauchst! Ja, Ungeduld ist eine sehr verbreitete Eigenschaft von uns Menschen…willst darüber sicherlich in dem Buch Jetzt! was sehr klärendes lesen. Also keine Sorge deswegen.:)

„Ich kann noch nicht abschätzen, was mehr weh tut, mich trennen oder kämpfen....hmm...er ist halt schon auch ein "knuddel" und hat einiges Positives.......“ Hmm, glaube ich, aber du bist nicht wegen seinem „was Positiven“ sondern wegen seiner Passivität sehr verletzt und unglücklich, oder? Oder kommt jetzt ein kleiner Widerstand deinerseits, der sagt: „Ach was, scheiß drauf, dass er mir so weh tut, wenn ich auch Zuckerwatte-Momente mit ihm erlebe…“ Darauf kommt es nicht an…du suchst dir Hilfe, weil du anerkannt hast, dass du sie brauchst und dass das, was du grad lebst, dich herunter zieht. Dabei deckst du aber auch die „negativen“ Fäden von deiner Beziehung und auch seiner Beziehung zu dir auf…das ist gut so…nur so kommst du vorwärts. Und ich denke, du sollst dabei bleiben…sonst verlierst du wieder, was du versuchst dir derzeit vor den Augen und dem Herzen zu halten. Tatsachen, wie „ich liebe ihn, aber es geht nicht weiter“ sollst du nicht wieder auf die Seite schieben, nur weil er ein knuddel ist…oder magst du es wirklich tun? Hast du schlechtes Gewissen, dass du über ihn nicht Schön schreiben kannst, derzeit und auch empfinden? Lese dir unsere vorigeren Gespräche noch mal durch…

Es ist nicht der Kampf oder die Trennung, die dir primär so weh tun. Es ist dein innerer Schmerz, der aus mehreren Teilen besteht und der in dieser Zeit deiner Ehe geweckt wird. Weil das, was draußen läuft, einfach für dich ganz und gar nicht gut ist.

„Für mich ein tiefer Schlag (da ich dies immer als hoch bewertet habe, da dies der einzige Zeitpunkt ist, uns auszutauschen“…das meinst du ernst? Wenn das so war, dann lese, bitte deine Zeilen noch mal durch und denk dir, was würdest du dazu meinen, wenn dir so was ´ne Bekannte erzählen würde? Ich denke, das ist grad der Punkt bei euch…du läufst hinterher und lässt das zu, mal ja, mal nein, wie es ihm passt…und er kann (will?) dich dabei nicht wirklich schätzen.
„....ich ging raus und wollte einfach nicht mehr nach hause....“…tja, ich sag: Völlig nachvollziehbar! Gut, dass du noch so selbstbewusst bis, um dich selbst vor diesem Unsinn zu bewahren.

„es gab Situationen, wo ich die Energie wieder aufbrachte und wiedermal kochte.....aber leider kam seinerseits immer dann eine Unzufriedenheit auf und es war eine grausame Anspannung am Tisch.“…hinterherlaufen…hast du gelernt bringt dir selten die tiefe liebevolle Verbindung, nach der du dich sehnst (ob mit ihm, oder wem auch immer…du sehnst dich danach.)

„An den Wochenenden gingen wir einfach auswärts....raclette/fondue und Grillen klappt ganz gut (meistens)....aber kochen geht nicht mehr und ich weiss nicht, ob ich diese Freude/Sicherheit am Kochen (für Beide) wieder zurückgewinnen kann.“ Noch mal, was bedeutet dir das Kochen und gemeinsames Essen für dich in deinen Idealen? Ähnelt sich das irgendeinem anderen Wunsch, dass du in der Beziehung hast? Ich denke, du kannst es zurück gewinnen und zwar dann, wann du lernst, unabhängig von seinem „gelustigem“ Ja oder Nein, wie es ihm passt, zu kochen und es zu genießen. Atme tief durch….du bist offensichtlich ein sehr liebevoller Mensch, harmoniebedürftig aber auch lebensfröhlich…was für ein Glück hat ein Mann, so eine Frau an seiner Seite zu haben…wenn du auch deine Freude mit jemandem teilen kannst (egal wer!), isses doppelt so groß und ein wahrer Genuss! Denke noch mal nach, was du eigentlich willst…zurück in die Zukunft? Ist das möglich oder eine Illusion? Oder magst du zu(rück) zu dir finden?

„Nun händeln wir dies wieder so wie damals.....ich richte ihm seinen z'Nacht und ich gehe weg....“…du weißt, wie es schon mal ging und erlebst es aufs Neue so schwer und verletzend…warum machst du ihm das Essen, warum tust dir das an? Lass ihn alleine machen! Probiere es……und genieße dann deinen Abend, DEINEN Abend.:)

Darf ich wissen, wie deine Beraterin heißt? Mit Vornamen, oder die erste Buschstabe.

„Den Halt/Unterstützung erhalte ich von meiner Schwester, Mama und Kollegen und meiner super Arbeitsstelle, wo ich mich völlig wohl fühle :-)…Wie hilft dir deine Familie? In welcher Branche arbeitest du?

„Hattest du den schon mal was ähnliches erlebt, dass du dich so gut in Personen reinfühlen/verstehen kannst?“ Ich habe nicht eine ähnliche Situation erlebt. Ich habe mich in meinem Leben mit vielen Themen (manchmal auch gleichzeitig) auseinandersetzen müssen, dabei viele emotionale Zustände erlebt, und habe dabei nicht nur viel wunderbares Wissen geschöpft, sondern auch meine Antennen gut trainiert. Von Natur aus bin ich schon ein Sensibelchen:). Dabei gilt dann das schöne Klichee: Das Leiden bringst uns weiter.

„ja das Wort Liebe, wenn es schon schwierig oder indiviuell ist, dieses Wort zu beschreiben/erklären, wie sollte "man" den wissen, ob es noch Liebe ist?!“…ich denke dass Liebe vor allem keine Schwere und Leiden bedeutet…sondern Leichtigkeit, Freude und Lebenslust, Teilen usw.…auf keinen Fall Kampf, Hinterherlaufen, in einer Beziehung getrennt sein…du darfst nach all dem, was dir passiert ist, deinen Mann nicht lieben…du darfst es, weil wie gesagt, war es einfach zu viel…ob du die Liebe zu ihm wieder findest, kannst du nur herausfinden, wenn du dich selbst wieder nicht verlierst hinter einem Schöngerede und Selbsttäuschung…aber du hast jetzt manche Bücher bei dir, lese sie, und versuch sie zu ohne Druck, verstehen zu müssen, zu genießen.

Liebe Grüsse

Ja

Danke für deine Nachricht!

Deine Worte geben mir schon Mut um wirklich meinen Bedürfnissen nachzugehen oder besser gesagt, herauszufinden, was meine Bedürfnisse wirklich sind. Ich bin mit mir da wohl eher ein wenig ungeduldig!

Ich kann noch nicht abschätzen, was mehr weh tut, mich trennen oder kämpfen....hmm...er ist halt schon auch ein "knuddel" und hat einiges Positives.......
unter anderem aber ist ein Punkt, bei dem ich das Gefühl habe, ich kriege das nicht hin und zwar schildere ich dir jetzt mal eine für mich sehr prägende Situation im Zusammenleben:
Ich habe früher immer gerne gekocht, ich liebte es. Er hat sich auch immer sehr darüber gefreut und mochte es total gerne. Ich kochte wann immer es ging. Er hat nach dem Zusammenkommen nach der 1. Trennung zugenommen und er mochte meine "Art" beim Kochen und Servieren nicht mehr. Wir haben disskutiert und disskutiert. Ich habe ihm Vorschläge gemacht (selber anrichten, sagen was er essen mag etc etc). Leider bevorzugte er dann die Variation, dass jeder für sich selber schaut, da er sich dann wohler fühle. Für mich ein tiefer Schlag (da ich dies immer als hoch bewertet habe, da dies der einzige Zeitpunkt ist, uns auszutauschen) und dies teilte ich ihm auch so mit. Ich habe ihm gesagt, dass dies für mich extrem hart sein wird und wenn ich mich dann mal daran "gewohnt" habe, schwierig sei, dies wieder zu ändern. So lebten wir (ca. vor einem knappen Jahr) abends nebenbei her.....er kochte....ich ging raus und wollte einfach nicht mehr nach hause....ich fühl(t)e mich unwohl.....es gab Situationen, wo ich die Energie wieder aufbrachte und wiedermal kochte.....aber leider kam seinerseits immer dann eine Unzufriedenheit auf und es war eine grausame Anspannung am Tisch. An den Wochenenden gingen wir einfach auswärts....raclette/fondue und Grillen klappt ganz gut (meistens)....aber kochen geht nicht mehr und ich weiss nicht, ob ich diese Freude/Sicherheit am Kochen (für Beide) wieder zurückgewinnen kann. Nach unseren Flitterwochen im Nov. 10 hat er gemerkt, dass es doch schöner ist, gemeinsam Abend zu essen und wir wollten wieder gemeinsam. Aber es hat sich als sehr schwierig bewiesen. Die Anspannungen beiderseits gingen einfach nicht weg....es werden unnötige Kommentare beiderseits am Tisch gesprochen. Nun händeln wir dies wieder so wie damals.....ich richte ihm seinen z'Nacht und ich gehe weg....

ich stehe mit meiner Beraterin nicht in Kontakt....wir haben lediglich die vereinbarten Termine. Den Halt/Unterstützung erhalte ich von meiner Schwester, Mama und Kollegen und meiner super Arbeitsstelle, wo ich mich völlig wohl fühle :-)

Hattest du den schon mal was ähnliches erlebt, dass du dich so gut in Personen reinfühlen/verstehen kannst? Bewundernswert!

ja das Wort Liebe, wenn es schon schwierig oder indiviuell ist, dieses Wort zu beschreiben/erklären, wie sollte "man" den wissen, ob es noch Liebe ist?!

Liebe Grüsse

.....

Ich möchte noch sagen, das ich auch spüre, das du ziemlich verzweifelt bist und ich finde es gut, dass du im Kontakt mit deiner Beraterin bist und ich denke, du sollst es derzeit auch bleiben, egal ob du zweifel bekommst oder nicht...es ist gut, dass dich jemand von Außen halten kann. :)

Hmm...

„Wieviel Zeit gebe ich mir um dies alles zu ordnen?Die Beraterin gibt unserer Ehe 3-max. 6 Monate. Wenn ich mich bis dahin nicht geordnet habe, wäre es ja "falsch" die Ehe "wegzuschmeissen"?!“
Es gibt keine zeitliche Vorgabe, bis wann du es schaffen sollst…ich denke, dass die Beraterin davon ausgeht, dass sie schon Erfahrungen mit solcher Beratung hat…ich kann dir auch nicht sagen, wie lange du dich entdecken sollst und wie lange sollst du die Situation aushalten. Atme tief durch…(ich denke, dieser Satz soll dein derzeit auch dein tägliches Brot sein, weil du sehr schnell von deinen Gefühlen und Ängsten überrollt bist. Und mit dem Durchatmen kommst du halt immer wieder runter auf den Boden und kannst dann die Sachen immer wieder aufs Neue nüchtern betrachten, also dir für dich derzeit so notwendigen Abstand schaffen). Es gibt keiner auf dieser Welt, der dir sagen kann, wie du dich entscheiden sollst…das musst du selber machen. Dabei lernen, wie gesagt auf dein Herz zu achten (deine wahren Bedürfnisse – und die müssen nicht unbedingt mit deiner Ehe übereinstimmen! Es geht ja schließlich um DEINE Bedürfnisse). Also nimm dir so viel Zeit wie notwendig, um herauszufinden, ob es dein Platz ist an seiner Seite, oder ob du dich langsam lösen möchtest. Nimm dir auch dazu so viel Hilfe, wie viel es dir lieb ist, um die Klarheit zu bekommen. Sei dabei fein zu dir und mach dir jeden Tag (egal ob 2 Minuten oder 10 oder 1 Stunde…) Räume nur für dich, wo du durchatmen kannst und dich beobachten und überprüfen, wo du grad stehst und ob das, was grad läuft auch dir selbst entspricht.

„....denn....wenn ich mich dann irgendwann geordnet habe, würde ich es allenfalls bereuen...“ – das kannst du nicht wissen, du kannst nicht wissen, was kommt…alles sind nur Befürchtungen und Selbstunterstellungen, die durch deine Ängste, das Neue anzunehmen gesteuert werden.

„...weil, du schreibst, dass ich mich selber wahrscheinlich nicht harmonisch fühle, wenn ich mich das wieder fühle, hätte ich allenfalls das Gefühl, dass es mit ihm auch wieder gehen würde und viel nur an mir gelegen ist....“ – das ist dein Problem, du denkst, das alles nur an dir liegt…und er lässt dich dabei (das ist arschlochmäßig, verzeihe)…IN DER BEZIEHUNG SEID IHR ZWEI UND ZWEI TRÄGT VERANTWORTUNG!

„anderseits.....wenn ich mich "ändere" und er nicht mitmacht?
...wäre es wahrscheinlich dann auch nicht fair, unsere Ehe zu beenden…“ – was meinst du mit nicht fair? Es ist allein seine Verantwortung, dir zu folgen, wenn er weißt, dass du grad weiter gehen brauchst!!!! Wenn er das nicht macht, dann ist er selber schuld! Was in diesen zwei Absätzen steht ist dein Grundthema – um dich glücklich zu fühlen und du „ganz“ zu sein, machst du dich von seinem Dasein total abhängig. Du spürst sehr deutlich, wann dir etwas gut tut und wann nicht. Und wenn du davon, was dir einfach zu viel ist, Abstand brauchst (und das ist einfach nachvollziehbar und verständlich), „gehst du zu ihm und fragst nach seiner Erlaubnis“, selbst traust dich für dich nichts zu entscheiden, da es zugleich starke Schuldgefühle kommen und du denkst, du hättest das ganze Leiden verursacht! Puhhh!!! Schau, wie viel du dir (und dein Mann auch dir) zumutest, auf deinen Schultern zu tragen! Zumindest jetzt müsstest du losheulen, weil es seinerseits einfach unverschämt ist und du dir selbst einfach auch somit sehr Weh tust. Wenn es ihm an dir wirklich was liegt, dann soll er sich gefälligst bewegen, wenn er ständig Ausreden oder faule Entschuldigungen für sein Verhalten sucht, und sich selbst einfach entzieht, wie es ihm grad passt, isses sein Problem und er muss sich darauf fassen, dass du einfach mal definitiv weg bist. Weil, wenn er nichts ändern mag, wirst du dich fürher oder später in jemanden anderen verlieben, so sehr wie es weh tun mag…Euert Traum soll nicht nur dein Traum sein…Atme tief durch….

„Moment ist es so, dass ich meine Liebe zu ihm, nicht mehr so zeige, wie vorher..d.h. mit Worten, Zärtlichkeiten etc.! Er hat sehr viel Mühe damit. Ich gebe ihm das Gefühl, er sei "nichts" für mich....wir haben dieses Wochenende unser 1-jähriges Ehejubiläum :-) er hat mich gefragt, wieviel das mir dies bedeutet...ich gab ihm zur Antwort, dass es mir momentan nicht gerade viel bedeutet, da ich mich vor 3 Wochen habe scheiden wollen. Er versteht das überhaupt nicht, was ich auch nachvollziehen kann. Dies sind im Moment unsere Differenzen. Er gibt, aber bekommt von mir momentan nicht viel zurück und dadurch ist er unmotiviert und gleichgültig.
Selber schuld. Du hast nach dem Scheiß, was du an seiner Seite durchgemacht hast, ein sehr sehr gutes Recht, ausgelaugt zu sein, desorientiert und emotional einfach total erschöpft zu sein. Dein Mann scheint mir ziemlich manipulativ zu sein und du sollst es ihm auch beibringen…ihm zu sagen, er soll aufhören, dich zu manipulieren und sich selber lieber klar werden, dass du kein Liebesautomat bist, an dem man sich bedienen kann, wie es ihm grad passt. Dass du nach dem Vielen zwischen euch einfach an den Punkt gekommen bist, wo du grad nicht mehr liebe geben kannst und brauchst dringend Ruhe. Und wenn er dich liebt soll er sich gefälligst bemühen, dir den Abstand innerhalb Euren vier Wänden zu geben, wann immer du es brauchst oder dich einfach dann gehen lassen, dort, wo du dich erst mal ausruhen kannst, wenn es ihm zu viel ist. Schlicht und einfach, weil er dich liebt, oder? Und du sollst dir einfach auch klar sein, wie abhängig du von seiner „Nähe“ bist und wie ängstlich du vor deinem eigenen Ich bist.

Wenn sich diese Fragen nur auf die Gefühlsebene bezieht, wahrscheinlich schwierig...wahrscheinlich schwierig, weil er seine Gefühle teilweise nicht direkt mitteilt und sich dann einfach sein Ding denkt....und somit ich dies "rausspühren" sollte...
Warum solltest du? Ist das nicht seine Verantwortung, dir beizubringen, wie er sich fühlt? Egal ob er Mann ist oder Frau. Bist du denn Hellseherin? Willst du ihm weiter hinterher laufen??? Denk daran, wie viel es du es dir Wert bist, um eine Dienerin zu spielen. Und verwechsle grad nicht das Wort Liebe damit. Denn du empfindest eine tiefe Verbundenheit für ihn, es muss aber nicht in jeder Situation unbedingt Liebe sein. Liebe ist das meist missbrauchte Wort im menschlichen Vokabular!

"Werde mich auf jeden Fall dieser schwierigen Herausforderung stellen und versuchen auf mein Herz zu hören."

Ich drück dir die Daumen und schicke dir guten Gedanken.

Liebe Grüße

DANKE

Hallo Betti

Herzlichen Dank für deine ausführlichen Worte.

Es ist interessant und erstaunlich, wie du aus meinen Zeilen erkennen kannst, um was es geht. Ich denke, dass du dies auf den Punkt getroffen hast und ich versuchen muss, mich wieder selber zu finden. Es wirft mir folgende Fragen auf:

Wieviel Zeit gebe ich mir um dies alles zu ordnen?
Die Beraterin gibt unserer Ehe 3-max. 6 Monate. Wenn ich mich bis dahin nicht geordnet habe, wäre es ja "falsch" die Ehe "wegzuschmeissen"?!
....denn....wenn ich mich dann irgendwann geordnet habe, würde ich es allenfalls bereuen...
...weil, du schreibst, dass ich mich selber wahrscheinlich nicht harmonisch fühle, wenn ich mich das wieder fühle, hätte ich allenfalls das Gefühl, dass es mit ihm auch wieder gehen würde und viel nur an mir gelegen ist....
anderseits.....wenn ich mich "ändere" und er nicht mitmacht?
...wäre es wahrscheinlich dann auch nicht fair, unsere Ehe zu beenden..

Moment ist es so, dass ich meine Liebe zu ihm, nicht mehr so zeige, wie vorher..d.h. mit Worten, Zärtlichkeiten etc.!Er hat sehr viel Mühe damit. Ich gebe ihm das Gefühl, er sei "nichts" für mich....wir haben dieses Wochenende unser 1-jähriges Ehejubiläum :-) er hat mich gefragt, wieviel das mir dies bedeutet...ich gab ihm zur Antwort, dass es mir momentan nicht gerade viel bedeutet, da ich mich vor 3 Wochen habe scheiden wollen. Er versteht das überhaupt nicht, was ich auch nachvollziehen kann. Dies sind im Moment unsere Differenzen. Er gibt, aber bekommt von mir momentan nicht viel zurück und dadurch ist er unmotiviert und gleichgültig.

Gestern waren wir mal wieder auf einer Party, die bei uns 1x im Jahr stattfindet. Das ist eine Messe und danach Party. Es war toll....
Heute lasse ich mich überraschen, wir haben nichts geplant, aber er möchte mich überraschen.....bin gespannt :-)

Ob mein Mann in der Lage ist/war seine Welt mit mir zu teilen? Diese Frage ist für mich schwierig zu beantworten. Denke das sind manchmal auch die Unterschiede von prinzipiell Mann und Frau, was dies erschwert?!
Wenn sich diese Fragen nur auf die Gefühlsebene bezieht, wahrscheinlich schwierig...wahrscheinlich schwierig, weil er seine Gefühle teilweise nicht direkt mitteilt und sich dann einfach sein Ding denkt....und somit ich dies "rausspühren" sollte...

Danke für deine Buchtipps. Werde "So bekommst du, was du willst, und willst, was du hast", "100 Regeln für ein gutes Leben" und "Jetzt" bestellen. Freue mich, diese Bücher zu lesen.

Werde mich auf jeden Fall dieser schwierigen Herausforderung stellen und versuchen auf mein Herz zu hören.

Liebe Grüsse

Zusatz

Noch was wollte ich schreiben zu dem heutigen Brief. Das Alte los zu lassen und das Neue anzunehmen ist meistens mit starken Angstgefühlen verbunden, das ist normal...also keine Angst :)) davor.

Antwort

Hallo liebe Tina,

gerade deswegen habe ich dir die zwei Worte geschrieben, damit du es dir bewusst machst, dass du dich da irgendwo im Kreis drehst. Manchmal reicht es, es nur zu merken, wo man steht, ohne dass man gleich etwas ändern muss oder soll. Manche Dinge lösen sich von alleine auf, es geht nur darum bewusst mit denen umzugehen, d.h. sich dieser bewusst zu werden, sie zu SEHEN.

Die Bücher, die du erwähnst, kenne ich nicht, das eine "Liebe dich selbst" haben wir daheim, ich habe es aber nie gelesen. Welche Bücher könnte ich dir empfehlen?

So, wie ich dich aus deinen Zeilen spüre, brauchst du dringend zu dir selbst zu finden, d.h. erst einmal nicht immer in der Beziehung so viel handeln, sondern dein inneres Haus(halt) dir anzuschauen. Ordnung zu schaffen, ohne das Haus kennen zu lernen, ohne es zu sehen, wo die Möbel in deinem Innern steht, wo sich was angestaubt hat usw., geht nur sehr schwer. Zuerst schauen und dann sehen, wo was benötigt wird, an "Reparaturen".

Ich habe als sehr hilfreich in meinem Leben folgende Bücher empfunden (die sich mit dem Thema Selbstfindung, Selbsterkenntnis beschäftigen):

John Gray - So bekommst du, was du willst, und willst, was du hast (wunderbarer klarer und sachlicher Ratgeber)
Eckart Tolle - Jetzt! (für etwas Bewusstere, sehr harmonisierende Lektüre)
Clarissa Pincola Estees - Die Wolfsfrau (tolle Psychologie der Frau und ihrer Beziehungen)
Richard Carlson - 100 Regeln für ein gutes Leben (kurze aufmunternde Geschichten)

Ich denke, dass dies die klarsten und nachvollziehbarsten Bücher sind, die ich dir grad empfehlen kann. Ich finde es toll, dass du versuchst, aus deinem emotionalen Loch, auch mit Hilfe von Selbsthilfe-Literatur herauszukommen. Das ist ein sehr wichtiger Schritt auf dem Weg, dass du lernst, wie viel Stärke in dir wohnt, um dich um dich selbst gut kümmern zu können und dabei auch peu a peu auf die verschiedenen Abhängigkeiten zu verzichten.

"Ich habe mich gefragt, wie ich mich denn fühlen würde, wenn er "anderst" wäre?!-....ich denke, ich würde mich genau wie vorher fühlen." Das schreibst du...und ich sage dazu: "Wie würdest du dich fühlen, wenn DU anders wärest, also unabhängiger von deiner jetzigen Rolle, die du so großzügig mitmachst?"

Du möchtest mit deinem Mann harmonieren...harmonierst du mit dir selbst? Warum brauchst du, um dich harmonisch zu fühlen, seine Erlaubnis dazu? Unter Erlaubnis meine ich, dass er die gleichen Schritte machen soll (in seiner Entwicklung), um mit dir auf der gleichen Welle zu schwimmen...Ich persönlich denke, dass du dich nicht, wie damals bei ihm fühlen wirst, weil die Zeit vorbei ist. Menschen ändern sich und auch Eure Beziehung hat sich geändert. Ich denke worum es bei euch grad geht ist, euch selbst NEU ZU FINDEN, NEU ZU DEFINIEREN. Es ist zwischen euch viel vorgekommen, viel Schmerz und Vertrauensbrüche und es muss da manches erst geheilt (gesehen und von beiden angenommen) werden und nicht nur zu sagen, ja das ist passiert und trotzdem gehen wir jetzt weiter. Ich denke, deine Seele sagt dir doch so deutlich, dass es einfach zu viel ist und du möchtest dich erst mal davon befreien, um sich aufs Neue fallen zu lassen. Ufff...nun, es ist viel Arbeit und die musst anfangen bei jedem von Euch. Ich habe grad in einem der oben genannten Bücher gelesen, dass eine Beziehung eine Serie von Tot und Neugeburten ist...dadurch geht jede Beziehung durch, jede Beziehung hat andere Themen, mit denen es umzugehen ist oder auch nicht, sowie die beiden Partner das Bedürfnis spüren. Ich denke, dass eure Beziehung den alten bisher eingelebten Stand nicht mehr halten kann, und muss halt neu definiert werden. Nun, du bist diejenige, die in der Stumpfheit aufwacht und es wird dir dadurch klar, wie du dich während den ganzen viiiiieeeeelen Geschehnissen von dir entfernt hast. Du bist viel hinterher gelaufen, so viel, dass du deine wahren Bedürfnisse und Gefühle fast aus den Augen verloren hast. Nun, unsere Seele ist sehr klug und macht uns immer rechtzeitig darauf aufmerksam, wenn wir vom Weg abgekommen sind. Und dort bist du grad, beim Aufwachen. Beim Aufwachen geht dein Herz auf und auch das, was du wirklich möchtest und nicht mehr leugnen kannst. Dabei geht viel Schmerz hoch, den du unter deiner großen Sehnsucht nach einem harmonischen ZU HAUSE so lange Zeit unterdrückt hast. So geht es vielen von uns, Tina. Auf jeden Fall fühlst du dich da so ziemlich verloren, nicht mehr da aber auch noch nicht dort…du fühlst dich an seiner Seite einsam aus zwei Gründen, denke ich:

1. Du bist selber von deinem inneren Zuhause weit entfernt.
2. Dein Mann ebenso von ihm selbst, wobei er auch nicht, soweit aus deinen Zeilen verstehen kann, nicht aus seinem Albtraum aufwacht…er ist nicht in der Lage, mit dir seine Welt derzeit zu teilen (war er das je?), aus welchem Grund auch immer.

Atme immer wieder tief durch und sei dir jeden Tag bewusster (beobachte), wer du bist und was sich direkt vor deinem Herzen zeigt. Es ist tagtägliche Arbeit…eine wahre Herausforderung, lohnt sich aber die anzutreten.

Ich schicke dir gute Wünsche und Gedanken für deine täglichen Schritte.

LG

Betti

über deine Worte habe ich bereits nachgedacht...denke ich drehe mich im Kreis, da ich immer diese Worte mache :-K

jaaa ich habe mir folgende Bücher bestellt:
- Liebe dich selbst
- Die Psychologie sexueller Leidenschaft
- Ich will bleiben, aber wie?
- Ist unsere Liebe noch zu retten?

Habe diese Bücher spontan bestellt, ohne dass ich Tipps bekommen habe. Kennst du ein Buch davon?

Unsere Beraterin hat uns auch noch ein Buch empfohlen. Weiss aber momentan nicht gerade wie das heisst, auf dem blauen Titelbild ist ein Frauen-und ein Männerschuh!

Könntest du mir auch noch ein Buch empfehlen?

Die Aufgaben unserer Beraterin finde ich auch super. Es gibt wieder andere Aspekte zum Nachdenken. Ich habe mich gefragt, wie ich mich denn fühlen würde, wenn er "anderst" wäre?!-....ich denke, ich würde mich genau wie vorher fühlen. Ich möchte ja nicht seine Persönlichkeit verändern. Ich möchte doch einfach nur mit ihm "harmonieren". Manchmal habe ich das Gefühl, meine Seele und seine Seele sind weit von einander entfernt.......und......wenn ich mit ihm zusammen bin, fühle ich mich trotzdem einsam....hm.....

jaja, denke, das braucht einfach noch ein wenig Zeit. Egal wie alles raus kommt, im Endeffekt sind dies alles positive Erfahrungen.

Liebe Grüsse

Tina

Hallo Tina,

ich finde deine letzten Zeilen ziemlich klar und beruhigend und voll von Zuversicht für deine Gefühle. Ich finde es toll, was die Therapeutin mit euch macht und auch die Aufgaben gefallen mir. Du klingst auf jeden Fall ausgeglichener nach der Sitzung.

Meine zwei Worte waren eigentlich meine Aufgabe/Frage an dich und wenn du Lust hast, vielleicht möchtest du darüber nachdenken, was diese Worte für dich bedeuten :).
Welche Bücher hast du dir bestellt? Ich kenne auch paar schöne Bücher. :)

Liebe Grüße

Termin

Hallo Betti

Schön, dass du nachfragst.

Es war okay...wir haben über aktuelle Situationen gesprochen und
einige Aufgaben bekommen wie z.B. was sollte passieren, damit es wieder so ist wie am Anfang, irgendwas "Originelles" zusammen unternehmen, weshalb wir uns ineinander verliebt haben und für mich noch - was passieren muss, damit er für mich wieder zuverlässig ist.

Zudem hatten wir eine körperliche Übung. Sie liess uns für 5 Minuten alleine und wir mussten uns umarmen ohne zu Sprechen und danach die Gefühle beschreiben.

Unsere Beraterin gibt uns 3 bis max. 6 Monate!Bis dahin sollten ich oder wir wissen, ob wir noch weiterin gemeinsm wollen oder eben nicht.D.h. am 25.05. haben wir den nächsten 3. Termin=3 Monate.....

Ich hoffe fest, dass meine Gefühle mir antworten.

Ich habe gestern auch wieder einige Bücher bestellt, allenfalls helfen auch diese etwas weiter.

Was verstehst du denn unter diesen Worten, die du mir mitgeteilt hast:
Hinterherlaufen X Stehenbleiben und durchatmen und auftanken...;)

Liebe Grüsse

Tina :)

Hallo Tina, wie war euer gemeinsamer Termin heute bei der Therapeutin?

Ja

Betti, ich denke, dass ich dich verstehe!

Du siehst dies richtig, dass ich bei einer Auszeit Ängste habe. Damals war auch meine Hoffnung, dass ich mich ordnen kann und dass wir danach wieder neu aufeinander zugehen können und er auch an sich arbeiten kann. Ich mietete vorübergehender Weise ein möbiliertes Zimmer. Nach ein paar Monaten musste ich die Beziehung ganz beenden und ich habe mir eine grössere Wohnung gemietet. Mein Mann hatte dazumal psychische Probleme bekommen, er hat mich verfolgt und mich immer wieder angefleht zurückzukommen. Er wusste immer, wo ich gerade war. Er hat mir alles Schöne versprochen. Er "brannte" durch...liess sich gehen, hat angefangen zu sauffen....wollte sich das Leben nehmen etc....sogar meiner Familie und Freunde hat er das Leben schwer gemacht, so, dass ich mich auch von meinen Engsten zurück gezogen habe. Dies ging einige Zeit...es war schlimm!Nach Polizeiansätzen, psychiatrischen Gesprächen und Entzug hat sich das dann irgendwann beruhigt und wir haben uns auf einem Fest wieder getroffen (ca. 9 Monate später). Wir haben uns in die Augen gesehen und es war halt wieder da....die Vertrautheit....und somit sind wir wieder zusammen gekommen mit meinen Bedingungen, wo er dann eingewilligt hat....(z.B. mehr reden etc.)...
ich denke, ich kenne meinen Mann gut!

Werde jetzt tief durchatmen und dann werde ich mich auch in Bett legen:-)

Hmmm...

Ich verstehe aus allen deinen Zeilen, dass du den Abstand, vor dem du dich fürchtest, brauchst und aber auch Angst davor hast. Mit meinen ausführlichen Worten habe ich dir eigentlcih ein tiefes Verständnis für deine Sehnsucht gegeben und auch eine Zuversicht, dass es nicht das absolute Ende der Ehe sein Muss. Ja, es könnte zu einem Ende der jetzigen Ehesituation beitragen, aber sicherlich mit der großen Chance, dass ihr beide aufs Neue und Frische anfangen könnt. Deine Therapeutin hat Recht, du sollst nicht für den anderen das tun, was er selber tun soll.

Verstehst du mich? Ich möchte trotzdem über deine beiden Antworten schlafen und es auf mich wirken lassen, dann schreibe ich wieder etwas mehr, ok?

In der Enge, wo du dich grad befindest atme erstmal tief durch :). Und denke über diese Worte nach: Hinterherlaufen X Stehenbleiben und durchatmen und auftanken...;)

Liebe Grüße und ruhige Nacht

Betti

Das es so wie mein eheleben ist, nicht mein leben sein kann, nicht meiner Vorstellung entspricht, es ist kein Genuss, keine Entspannung und deshalb sehne ich mich nach einer eigenen Wohnung, wo ich meine Ruhe habe, ohne Stress ohne Streit ohne das Gefühl zu haben, was "falsch" zu machen.

Mein Wunsch ist es: Es könnte so schön sein, wenn.....Ich habe ihn geheiratet, weil ich mir keinen anderen Mann an meiner Seite vorstellen kann..ich wünschte mir es wäre eine harmonische glückliche beziehung.

Verstehst du was ich meine?

Tina :)

Hallo Tina,

gern geschehen. Wie meinst du das hier:

"Meine Seele sehnt sich nach eigenen 4 Wänden und Ruhe. Meine Wünsche wären eine erfüllende glückliche Ehe."?

Betti

Hallo Betti

Wow, herzlichen Dank für deine ausführliche Antwort. Ich denke schon, dass du dies richtig siehst.

Vor der Ehe war er eigentlich gar nicht zurückhaltend. Er war voller Energie und hatte auch Lust mit mir was zu unternehmen. Seit langer Zeit ist ihm einfach alles egal....ihm ist egal, ob wir das machen, ob wir nix machen...Nach dem dies bei ihm "eingesetzt" hat, war ich die, die alles entschieden hat. Nun sind wir beide "gleich" und uns ist beiden egal was wir tun und deshalb gibt es noch längere Disskussionen, wohin, dass wir jetzt gehen sollen und wenn wir uns mal für was entschieden haben, wird die Disskussion mit einer anderen Frage wieder aufgerollt.

Könnte nicht behaupten, dass er mit viel Kälte und Ablehnung in seiner Kindheit beschenkt wurde. Er ist eher ein "Nachzügler" und durch dies eher etwas verwöhnt worden. Vielleicht habe ich ihn auch zu sehr verwöhnt?! ich mache alles, was er möchte!

Unsere Beraterin meint einfach, dass man sich nur selber ändern kann und dies nicht für den Anderen machen soll, denn dies nicht auf ewig anhält. Wir haben den nächsten Termin nächsten Dienstag - bin gespannt.

Ich rede mit meinem Mann sehr direkt und ehrlich. Wenn ich Wünsche und Anregungen habe, teile ich dies ihm mit.

1 oder 2 Wochen wegfahren ist für mich das Aus. Wir leben jetzt schon aneinander vorbei und deshalb habe ich das Gefühl, das wir uns dann ganz auseinander leben. Allenfalls kommt das für mich auch nicht in Frage, weil wir bereits schon mal getrennt gelebt haben. Aber danke für den Vorschlag :-)

Meine Seele sehnt sich nach eigenen 4 Wänden und Ruhe. Meine Wünsche wären eine erfüllende glückliche Ehe.

Liebe Grüsse

Hallo

Hallo Tina,

vielen Dank für deine Antwort. Ich habe deine Zeilen durchgelesen und erlebe sie folgendermaßen:

Ich vermute, dass sich dein Mann emotional aus dem Staub gemacht hat. Das ist für einen Menschen, der lebensfreudig und offen ist, hart und auf Dauer kräfteraubend. Wie war er früher in der Beziehung, vor der Ehe, auch so...zurückhaltend? Wie war seine Kindheit? Wurde er mit reichlich Kälte und Ablehnung beschenkt? Ich vermute auch, dass er in einer Depression steckt und nicht in der Lage ist, mit dir seine Emotionen zu teilen und auch dir nicht ermöglicht durch seinen Präsenzentzug, deine Welt mit ihm zu teilen. Es liest sich so, dass du lange Zeit hinterher gelaufen bist, um dir diese süßen Zweisamkeitsmomente zu erkämpfen und jetzt einfach sehr müde bist. Was meint der Therapeut?

Ich verstehe es recht gut, dass dir dein Alleinsein derzeit gut tut. Ich denke, du suchst darin dich selbst, ruhe von dem Gewitter und deine Seele sehnt sich einfach danach so richtig aus- und aufs Neue aufzuatmen. Ich denke, dass du Zeit dafür brauchst, dir in Ruhe klar zu werden, wo du stehst, wo ihr steht und wo ihr euch verloren habt und dir auch diese Zeit gönnen sollst. Ich habe gelernt dass die Seele nie lügt, wenn sie sich nach etwas sehnt.

Wenn dir Eure Ehe wichtig ist und du trotz diese "emotionale Stumpfheit" Eurer Beziehung gegenüber noch Offenheit spürst, rede mit deinem Mann, sag ihm, wie du dich momentan fühlst und was du brauchst. Ohne Euch aufzugeben, kannst du ihm beibringen, dass du erst einmal für eine, zwei Wochen zur Familie oder Freundin fährst, um dort Abstand von Eurem Thema brauchst und dass du dir aber auch von ihm wünschst, dass er während deiner Abwesenheit auch an seiner Selbsterkenntnis weiter arbeitet. Sei sein Thema egal wie, isses doch seine Verantwortung als Erwachsener damit umzugehen.

Ich habe auch gelernt, dass es manchmal besser ist Dinge stehen zu lassen oder zumindest mit kleinen Schritten anzutreten, als sich in etwas zu zwingen, was derzeit nicht möglich ist. Höre auf deine Seele und deine wahren Wünsche.

Ich wünsche dir erstmal viel Glück bei einem offenen Gespräch mit deinem Mann, bzw. zu dritt mit dem Therapeut und dann auch Gelassenheit und Heiterkeit für deine nächsten Schritte.

Liebe Grüße

Hallo Betti

Danke für deine Nachricht.

Hauptgründe sind Kommunikation, Zuverlässigkeit, Motivation....
aus der Paarberatung wurde uns bewusst, dass wir zwei sehr verschiedene Typen sind..

ich: sehr kommunikativ
er: reded nicht gerne über Probleme
ich: Frage viel
er: fragt wenig
ich: unternehmenslustig
er: immer müde und lustlus
ich: planerin
er: spontan

Er nimmt mich nicht wahr, wenn ich mit ihm reden möchte oder Wünsche äussere und ist nicht sehr zuverlässig. Immer wieder irgendwelche Sachen vorgenommen und es wird nicht erledigt.

Ich muss aber dazu sagen, dass seit ich das letzte Mal von Scheidung geredet habe, er sich sehr viel Mühe macht. Seitdem fühle ich mich aber nicht glücklicher. Ich weiss auch nicht genau warum und versuche dies nun herauszufinden. Vielleicht ist schon zuviel passiert? vielleicht habe ich das Gefühl er macht das für mich und somit ist dies nur auf kurze Dauer?

Momentan gehe ich auch nicht mehr sehr gerne nach Hause, weil ich weiss, er ist eh zuhause. Ich fühl mich wohl, wenn ich alleine bin und habe vor dem "Alleinesein" sicher keine Angst.

Hoffe, ich konnte dir somit einen Einblick geben.

Liebe Grüsse

Verzeihe die ansprache

Meine antwort galt selbstverständlich Tina, habe falsch geschaut. Sorry.

Kalt?

Hallo DD,

hmmm....ich möchte dir gerne helfen, dich und deine situation besser zu verstehen...mir ist aus deinem brief aber nicht klar, was genau macht dich so unglücklich und weswegen genau streitet ihr so oft? Kanst du mir da mehr entgegen kommen?

DANKE

Danke für deine weisen Worte!

Hmm,

Schwer dir zu helfen, aber ich wuerde erstmal warten, was die Paartherapie bringt. Keine Ahnung, wie du und dein Mann ticken, aber ihr muesst das halt besprechen. Eine Ehe wirft man nicht einfach so weg, und wenn er auch bereit ist, fuer sie und dich zu kaempfen, dann kann es auch ein gutes Ende nehmen. Klar koennen deine Aengste zutreffen, Aengste hat man immer, aber die sollten dich nicht von der Ehe abhalten. Versuch es, aber wenn du merkst, dass es ueberhaupt nicht mehr geht, dann trenn dich. Was er dann mit seinem Leben macht, ist sein Ding, man muss auch mal an sich denken. Ich kann nicht in deine Gefuehle hineingucken, aber wenn du gar nicht mehr gluecklich werden solltest, was bringt dir dann die Ehe, die erst ein Jahr lang haelt? Hoere auf dein Herz, aber kaempf, soweit du kannst, du liebst ihn ja. Mach aber nix, was du nicht auch willst. Viel Glueck.

Dieser Forenbeitrag ist geschlossen und die Antwortfunktion deaktiviert.

Mehr Beiträge zum Thema