Ich kann und will nicht mehr.... aber ich muss...

Also es fing alles vor einem Jahr an. Dieser eklige Typ ist zu uns gezogen, meine Mutter sagte immer er sei der Mann ihres Lebens und sie würde alles was sie könne für ihn tun, mich hat sie bei diesen Gedanken scheinbar vergessen... Immer nur noch Frank... Dieser wiederliche Typ hat aus meiner Mama einen ganz anderen Menschen gemacht, ich erkenne sie kaum wieder und dann eines Abens... Es ist jetzt knapp ein halbes Jahr her kam er in mein Zimmer... Es war so fuchtbar schrecklich so eklig, so erniedrigend. Ich könnte heuln wenn ich nur daran denke... Ich sei schöner als mama hat er immer und immer wieder zu mir gesagt... Ich sei noch jünger... Ich hatte jeden Abend zu furchbare Angst. Ich wünschte mir immer zu sterben. Ich hatte Angst es meiner Mama zu erzählen. Sie liebte ihn doch verdammt nochmal. Ich wollte einfach nicht der Grund sein wesswegen sie sie trennen.. Aber immer habe ich mir gewünscht das er stirbt, verreckt, alleine in einer Ecke... Ich wollte Mama nicht belasten, sie war endlich mal wieder glücklich nach meinen Papa... Nun ist es ein Jahr her das er eingezogen war... Ich war immer wieder so verzweifelt, fing an mich zu ritzen. Zu diesen Zeitpunkt verließen mich meine Freunde, vielleicht verließ auch ich sie. Ich habe die ganze Zeit über geschwiegen und alles brach noch mehr zusammen. Ich stand so oft schon auf unseren Dach und wollte springen. Hab alle Abschiedsbriefe noch in meinen Schrank versteckt. Ich habe schon viele geschrieben obwohl ich erst 17 Jahre alt bin... Ich hasste die Wet, fing an meine Mama zu hassen, warum konnte sie es denn nicht merken. Alle sagten ich hätte mich so sehr verändert... Ich wollte mich zu jemanden wenden, doch konnte ich es nicht. Ich wollte es einfach verdrängen und wusste nicht wirklich wie... Jetzt nach einen Jahr... Ich wohne nicht mehr zu Hause und mache gerade eine Ausbildung als Zahnarzthelferin... Nun bin ich wieder einigermaßen glücklich, wohne nicht mehr in der Stadt, aber habe immer noch nicht den Mut gehabt es meiner Mama zu sagen. Meine beste Freundin sagt ich sollte ihn anzeigen, aber ich habe einfach Angst ihn gegenüberzusitzen, auch wenn er mir nichts mehr anzun kann... Jedenfalls bin ich seit diesen Tag abgerutscht, jeder Tag erlebte ich wie einen Höllentrip. Bekam falsche Freunde und gin auf jede Party, wo ich nur hinkonnte, wo ich trinken konnte vergessen... Wolle zu diesen Zeitpunkt mir selber beweisen das ich stark war, das ich es konnte... Jedes mal tat so sehr weh, doch ich wolte es nicht anders... Doch langsam habe ich mein Leben wieder etwas unter Kontrolle, muss ihn ja nicht mehr sehen.. Vielleicht wäre es einfach besser ihn anzuzeigen, aber kann mir vielleicht irendjemand helfen wie ich es anstellen soll, wie ich es mache ohne wieder von vorne anzufangen?
Würde mich über eine Antwort freuen