Was haltet ihr von den Beziehungsproblemen und seinem Verhalten? Haben wir eine Chance?

Ja das hat sehr weh getan! Wenn Marsupi sein intellektuelles Messer ansetzt, dann sind Schmerzen garantiert, da heißt es die Zähne zusammenbeißen.
Ich seh das nicht so pessimistisch wie er, die Beziehung ist noch nicht am Ende, sondern an einer Kreuzung angelangt, oder einem Kreisverkehr.
Zu den Fakten, es gibt zwei Personen die sich gefunden und gegenseitig sich das Herz ausgeschüttet haben, wie man so sagt. Beide wollen irgendwie der Einsamkeit entfliehen, mit unterschiedlichem Tempo und Willenskraft. Beide reden über das Doppelbett und wer darin schlafen soll.
Das Problem ist, du willst Nägel mit Köpfen machen und dein Freund will das Ganze langsam angehen, Schritt für Schritt, mit Verschnaufpausen dazwischen. Behutsam ist sein zweiter Vorname, und wenn er das Gefühl bekommt, er wird zu etwas gedrängt, dann zieht er sich total zurück.
Also zurück an den Start, das heißt in diesem Fall, eine Fernbeziehung mit relativer Nähe und einmal in der Woche ein Realtreff. Auch ein wenig rar machen, nicht immer sofort einem Date zusagen und auch Kurzurlaube allein bestreiten.
Er, der Mann, wird sich wieder daran erinnern, daß er einst ein Jäger war, in grauer Vorzeit ^_^.
Alles Gute!
Thomasius

Ich bin etwa so alt wie Du, Carmen, und denke, dass ich Euer beider Ängste und Schwierigkeiten ein wenig nachempfinden kann (bin selbst seit 18 Jahren verheiratet).

Ich sehe das leider ähnlich wie Thomasius. Dein Text lässt zwar erkennen, dass Du Dich bemühst, sehr sachlich und ruhig über die Angelegenheit zu schreiben, so als ob alles in einem partnerschaftlichen und gegenseitig fairen Rahmen abgelaufen wäre. Aber zwischen den Zeilen muß ich lesen, dass die Initiative für ein Zusammenbleiben durchgehend von Dir ausging, Du ihn - auch wenn zwischendrin immer wieder Funkpausen waren - wohl immer wieder regelrecht "bearbeitet" hast. Während Dein Freund Dir immer wieder signalisiert, ja sogar sehr deutlich zu verstehen gegeben hat, dass er Abstand und Freiheit braucht, sowie Zeit, um sich über die Beziehung klar zu werden, klammertest Du immer mehr, versuchtest Du, ihn mit fairen und unfairen Mitteln an Dich zu binden (z.B. indem er sich verpflichtet fühlen sollte; Du halfst ihm ja schließlich beim Umzug, tatkräftig und finanziell), versuchtest ihn gegen seinen Sohn auszuspielen, usw.

Das klingt jetzt vielleicht ein wenig brutal, aber ich sage das so deutlich, um Dir zu verstehen zu geben, dass diese Beziehung derzeit sehr einseitig ist. Und das nicht unbedingt deswegen, weil er Dich nicht lieben würde, sondern, weil Du ihn mit Deinem Klammern immer mehr von Dir weg treibst. Wenn ich in der Situation Deines Freundes stecken würde, bekäme ich wahrscheinlich auch die Panik, ehrlich!

Natürlich ist es besonders schwer, wenn man sich nicht verändern will (und Dein Freund tut sich mit Veränderungen anscheinend besonders schwer). Und Ihr seid beide schon "fortgeschrittene Semester", keine Teenies und unbeschriebenen Blätter mehr, die sich ihre Zukunft erträumen können, sondern wo jeder für sich sein eigenes dickes Bündel an Lebenserfahrungen, Narben und Gewohnheiten in die Beziehung mitbringt. Veränderungen sind da auf beiden Seiten schwer. Aber muss man denn den Partner verändern, damit es mit ihm klappt? Wart Ihr am Anfang nicht auch glücklich miteinander, so wie Ihr wart?

Versetze Dich außerdem, wenn Du das kannst, einmal in die seelische Lage Deines Freundes: Seine Familie ist vor kurzem zerbrochen, anscheinend nach sehr langen Ehejahren. Seine Kinder werden sich allmählich von ihm entfremden, wenn sie überwiegend bei ihrer Mutter wohnen. Er geht allmählich auf die Rente zu, macht sich Gedanken darüber, was im Leben wirklich hält, wer er eigentlich ist, worauf er vertrauen kann, ist wahrscheinlich voller Angst und Selbstzweifel. Auf der anderen Seite bist Du, willst ihn an Dich binden, sein Leben in die Hand nehmen, ihm zeigen, was er für Möbel braucht und wie er zu leben hat, wie er mit seinen Kindern umzugehen hat, ...

Thomasius, hat recht, Du "überschüttest ihn mit Zukunftsplänen", genauer, mit DEINEN Zukunftsplänen. Kann ja sein, dass Du die - auch körperliche - Nähe zu einem Partner dringend brauchst - er will sie so eng aber (noch) nicht (wieder). Kann sein, dass Du Dir vorgestellt hast, wie schön es wäre, in dieser neuen Wohnung Kinderbesuche und Privatleben mit ihm miteinender vereinbaren zu können - er wollte seinen Sohn dadurch wieder enger bei sich haben. Du schreibst ihm vielleicht jede Menge gefühlvolle und flehende Briefe - er kann diese Art der Kommunikation aber nicht erwidern, es ist nicht "seins". Fühlt sich dadurch vielleicht gerade schuldig und noch elender, als ihm eh schon ist - mit seinen eigenen Worten: es wird ihm alles zu viel. Ich kann ihn verstehen.

Vielleicht war auch das Wochenende damals mit seinem Sohn im Schlafzimmer zwar einerseits notwendig, andererseits ihm aber auch ganz willkommen, damit er nicht gezwungen war, Dich in seinem Bett zu haben (mit der Gefahr, dass Du ihn wieder mit Deinen Bedürfnissen und Wünschen bedrängst), während sein Sohn, der ja auch in einem Alter ist, wo man nicht mehr an Blümchen und Bienchen glaubt, auf die Besucherritze im Wohnzimmer abgeschoben wird...

Nach dem dennoch Wenigen was ich jetzt weiß, sehe ich - im Gegensatz zu Thomasius - Eure Chancen auf ein Happy End noch nicht als allzu rosig an, wenn Du weiter auf Deinen Wünschen beharrst und ihm nicht mehr Freiheit zubilligst. Er selber hat sich ja eigentlich schon aus dieser Beziehung verabschiedet, wie Du selber erzählst, weil er wohl längst gemerkt hat, dass er Deinen Anforderungen nicht gerecht werden kann. Das einzige, was Euch noch helfen kann, ist wirklich, dass Ihr Euch beide darüber klar werdet, was an Eurer Beziehung so gut und erhaltenswert ist, dass es sich lohnt, weiterzumachen, was Ihr am jeweils anderen wirklich schätzt und liebt, und wie Ihr es schaffen könnt, Eure Bedürfnisse abzugleichen. Also ungefähr die Fragen A), B) und C), die Du bzw. er am Ende formuliert hat. Ich glaube, er hat sich dies Fragen schon gestellt und für sich - nicht sehr positiv - beantwortet. Aber auch Du musst Stellung beziehen...

Absicht oder total kein Gespür? Schwer zu sagen, jedenfalls wurmt es dich total, daß sein Sohn im neu errichteten Doppelbett geschlafen hat. Diesen intimen Kuschelplatz teilt niemand gerne mit anderen Personen und deine Pläne für selige Zweisamkeit am Wochenende sind geplatzt.
Ich vermute, daß du der Motor für das engere Zusammenleben bist und der Partner die Handbremse etwas angezogen hat.
Dein Partner fühlt sich unter Druck gesetzt, oder besser gesagt, in die Enge getrieben. Die Textmenge hier läßt erahnen, wie der arme Mann "überschüttet "wird mit Zukunftsplänen.

Zwei Gänge herunterschalten, den Mann Luft holen lassen und ihm das Gefühl geben, daß er auch etwas zu sagen hat, wie eine zukünftige Partnerschaft ablaufen könnte. Keine Angst, er sucht schon wieder deine Nähe, wenn er wieder das "Lenkrad"zu fassen kriegt.
Sein Verhalten und dein Verhalten sind momentan noch nicht kompatibel, aber die Chancen stehen gut für eine langsame Annäherung.