Traum vorbei

Ich bin 17 Jahre alt. Und habe sehr schlimmen Liebeskummer. Ich schreibe hier einfach mal meine Geschichte auf und hoffe, dass ich ein bisschen Hilfe finde.
Mein ganzes Leben lang bisher hatte ich eigentlich immer Pech in der Liebe. Ich wurde oft verletzt und verarscht und ausgenutzt. Man sollte also meinen, dass ich mir das gewohnt bin. Doch nun ist es noch tausend Mal schlimmer geworden. Leztes Jahr im Frühling habe ich gerade angefangen, mein Leben als Single so richtig zu geniessen. Denn vorher hatte ich mich in einen Jungen verliebt, dieser hatte aber zu grosse Probleme in seinem Leben um sich zu verlieben. Er sagte, er würde mich nur verletzten, wenn er jetzt eine Beziehung einginge. Ich war sehr, sehr traurig und mit meiner Vorgeschicht dachte ich mir, es sei unfair, dass so etwas immer mir passiert! Doch ich sah ein, dass er zuerst sein Leben in den Griff bekommen musste. Also fing ich an mein Single-Leben zu geniessen. Es war wunderbar, ich war auf jeder Party die Letzte und liebte meine Unabhängigkeit! Zudem muss man auch bemerken, dass ich in meinen früheren Liaisons immer Bindungsängste hatte und deshalb noch nie eine richtig lange Beziehung geführt hatte. Bis ER kam! Wir kannten uns bereits vom sehen. Er ist gross, dunkelhaarig, tief braune Augen, sportlich, lustig, (war) romantisch, spielt Klavier, küsst gut. Also alles, was ich mir je von einem Mann erträumt hatte. Dazu kam, dass ich ihm von anfang an vertraute. Nie tauchten Bindungsängste auf, ich hatte es im Gefühl, dass er mich gut behandeln würde. Es funkte also auf einer Party. Danach fing er sofort an sich bei mir zu melden, mit den süssesten Nachrichten. Wir hatten mehrere Dates und ich verliebte mich sofort. Es war das schönste Gefühl auf Erden, weil ich wusste, dass er genauso empfand! Er war ein Engel. Wie er mich mit Komplimenten überhäufte und mir zu wissen gab, dass ich besonders war. Er war der Traum aller Frauen. Noch nie in meinem Leben war ich so glücklich. Als er dann beim 4. Date bei mir übernachtete, beschlossen wir zusammen zu sein. Die 5 wundervollsten Monate in meinem Leben standen mir bevor. In denen ich mein erstes Mal mit dem Mann erlebte, der mich liebte und den ich liebte. In denen wir unzertrennlich waren, in denen wir glücklich waren, in denen uns alle beneideten. Danach fingen die Probleme an. Seine Zukunftsaussichten waren nicht gerade rosig, da ihm drohte, das Gymnasium nicht zu bestehen. Ich bot ihm an, zu helfen und war immer für ihn da, redete mit ihm, heiterte ihn auf. Ich hätte alles für ihn getan! Doch es wurde immer schlimmer. Ich merkte, wie er immer lustloser wurde, etwas mit ihm zu unternehmen. Ich kam mir unerwünscht vor, bekam keine Aufmerksamkeit mehr von ihm und seine Nachrichten waren bei weitem nicht mehr so traumhaft wie zuvor. Sie waren kurz und angebunden und klangen nach Verplichtung. Natürlich gab ich ihm Ruhe und Freiraum, da ich wusste, dass er Probleme hatte. ICh sprach ihn auch oft darauf an, doch er versicherte mir immer wieder, ich brauche mir keine Sorgen zu machen und es würde ihm leid tun, er liebt mich. Ich glaubte ihm. Ich schämte mich, von ihm gedacht zu haben, er könne gleich handeln wie das die Person vor ihm getan hatte. Bis die letzte Woche kam. Am 23.2. war unser 6. Monatstag. Ich gab mir Mühe, ihm eine Freude zu machen und schrieb eine liebe Nachricht. Zurück kam wieder nur kurz und knapp. Doch er sagte dass er mich liebte. Und dann das Wochende an dem er mich kaum bachtete und sich an einer Party total betrank und mich wie ein Häufchen Dreck behandelte. Am Sonntag wollte ich ihm sagen, wie er mich verletzt hatte und es müsse sich etwas ändern, weil ich so nicht weiter machen konnte. Ich habe mir gedacht, er würde mir wieder versichern, dass er mich liebt. Doch es lief alles anders. Als wir uns trafen und redeten, sagte er, es stimme für ihn nicht mehr. Und er wisse nicht mehr ob er mich noch liebt. Meine ganze Welt brach in sich zusammen und ich hatte auch den totalen Zusammenbruch. Wir haben uns auf eine 2 Wöchige Pause geeinigt, in der ihm klar werden soll, ob er mich noch liebt und ob er mich noch will. Doch ich kenne ihn. Ich weiss, dass er in den 2 Wochen merken wird, dass er mich nicht braucht. Und dann wird er ein für alle mal Schluss machen. Und mein Traum ist vorbei. Das komische ist, dass ich es ja einsehe. In den letzten Wochen war ich wirklich mehr verletzt als etwas anderes und so kann eine Beziehung nicht funktionieren. Es wäre also auch besser für mich. Doch der andere Teil in mir will nicht, dass das schon wieder passiert. Ich will nich schon wieder mit dem ganzen Schmerz fertig werden müssen. Ich liebe ihn und ich will ihn nicht aufgeben. Dieser Teil von mir, hat angst davor, wieder allein zu sein. Weil er mir gezeigt hat, wie schön es sein kann, nicht allein zu sein. Und ich will einfach die Zeit zurückdrehen und irgendwie dafür sorgen, dass er mich wieder so liebt wie am anfang! Ich kann so nicht weiter machen. In meinem ganzen Leben habe ich noch niemanden so geliebt wie ihn! und schon wieder scheitere ich... Schon wieder kann der Mann, den ich liebe nicht mit mier zusammen sein, weil er andersweitige Probleme hat! Es tut so verdammt weh. Manchmal krümme ich mich vor Schmerzen. Und so bizarr es mir auch erscheint, das Leben geht weiter. Ich gehe arbeiten und zur Schule und zum Friseur. Doch eigentlich will ich das alles gar nicht machen. Denn was hat das denn für einen Sinn? Ohne ihn.
Ich bin am Ende und weiss echt nich wie ich damit umgehen soll! Man wird mir jetzt sagen, ich soll die Hoffnung nicht aufgeben, vielleicht kommt er ja in 2 Wochen und sagt, er liebt mich noch!Aber ich kenne ihn wirklich zu gut um zu wissen, dass es nicht so sein wird. Und dann ist alles zerstört, an was ich jemals geglaubt habe! Er hat mir das genommen, was ich so geliebt habe, jetzt gibt er es mir zurück und ich will es nicht mehr. Meine Unabhängigkeit. Was soll ich nur tun, damit ich wieder glücklich werde???