Ein Witzchen :)

Es sind 101 nonnen. eine nonne sagt "ich habe ein kondom gefunden" 99 nonnen sagen "oh" eine nonne sagt "haha". sagt die nonne "das kondom ist benutzt". 99 nonnen sagen "ohhh" eine nonne sagt "hahaha". sagt die nonne "das kondom hat ein loch". sagen 99 nonnen "hahahaha" und eine nonne sagt "oh" :))lol

Lg Michelle

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Eichhörnchen-Witz

Sagt ein Eichhörnchen zum anderen: „Mann, um deine glänzende Eichel bist du echt zu beneiden!“ Erwidert das andere: „Da solltest du erst mal meine Nüsse sehen!“

Hier noch einer........

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

swatkatten
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Treffen sich zwei Kondome. "Na, wie fühlst Du Dich?" fragt das eine. Antwort: "Ach, garnicht gut, ich fühle mich so...so...so benuzt."

Tja

Nach dem Sex: Er: "Wärst du gerne einmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du?"

Böse!

Fee: "Du hast einen Wunsch frei."
Mann: "Cool, also ich will, dass mein Glied bis zum Boden reicht."
Fee: "Kein Problem", wedelt mit dem Zauberstab und - zack! - Beine sind ab.

swatkatten

AH zu Goebbels: "Wenn Sie Eier kaufen gehen, bringen Sie mir welche mit, aber nur die braunen..."

Heute mal

Die 15-jährige Tina kommt von der Silvester-Party nach Hause.
"Warst du auch artig?" erkundigt sich die Mutter.
"Und wie", versichert Tina, "wenn ich Jürgen, Bernd und den anderen Jungs glauben darf, war ich sogar großartig!"

Hm?

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.
Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand." -
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht." -
"Weißt du was, Sohn, " meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Wow, Dad, - gleich zwei Autos?", fragt er.
"Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter!"

swatkatten
Nochmal 'Pfui'...

Was sagt ein belgischer Maulwurf auf dem Weg nach unten? "Macht Platz, Kinder..."

Pfuiiii

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex,
doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.
Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder."

Fritzchen .. xD

Kommt der kleine Fritz zu seiner Mama... 'Mami Mami!' Zeigt auf seine Hoden 'ist das mein Gehirn?!'-"noch nicht mein Sohn, noch nicht."

Mal einen Flachwitz

Wie nennt man ein Kondom mit einem Loch??
Kinderüberraschung!!!!
Dark-Dreams

Hier was neues

Bauer Willi zu seinem Nachbarn: "Du Fritz, dein Hahn taugt nichts mehr!"
"Woher willst du denn das wissen?"
"Ich hab ihn gerade mit dem Trecker überfahren...!"

Tragisch

Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar.
Plötzlich sagt die Frau: "Paul, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen. Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!"
Antwortet er:"Warum sollte ich. Bei mir hat ja auch keiner gepfiffen!"

Mal wieder ehe hervorziehen^^

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Treffen sich 2 Regenwurmfrauen Fragt die 1, wo ist dein Mann """" sagst die andere beim Angeln :D x'D

ÖHH

Blondinen Witze sind echt nicht lustig für mich blondi :D

swatkatten

Fritzchen kommt aufgeregt zu seiner Mutter gerannt: "Mama, Mama, Papa hat sich auf dem Dachboden erhängt!" Entsetzt läuft die Mutter hoch, findet aber nichts. Da ruft Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller!"

Kindermund

Klein franzi findet auf dem dachboden das kostüm des weinachtsmannes und des osterhaasens da sagt er zu seinem vater. der weihnachtsmann und der osterhaase bist du.die kinder bringt auch nicht der storch die werden gebohren und den bohrer finde ich auch noch

Witzig

Wie lautet das idealgewich einer schwiegermutter?
3, 20 kg...inklusive URNE

Hääääää

Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt.
Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen.
Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!"
Jäger: "Na, dann lieber bumsen"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.
Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat,
war wieder nichts vom Bären zu sehen.
Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich."
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause.
Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt".
Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und..
Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Sag mal, du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald? Bist du schwul?"

Wieder mal real^^

Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
- "Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."

135790
Nicht nur Dark-Dreams kennt noch ein paar Witze ;-))

Der Lehrer bittet Hans zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1, 30m", antwortet Hans.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1, 50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Hans auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Hans.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Kommt ein Mann in ein Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad."
Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: "Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!"

Wie nennt man eine Polizistin, die Ihre Tage hat? Red Bull!

Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert?
Wenn’s mal wieder länger dauert.

Typische Wahrheit

Dein Essen steht im Kochbuch, Schatz!

Was wahres!

Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten:
Den Kindern klar machen, daß er der Weihnachtsmann ist,
und der Frau klar machen, daß er es nicht ist.

Mal ein neuer Witz, von heute =)

"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.
"Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne IHN !"

storcker3000
Der witz

Wer macht bei aldi vor die tür weil drücken auf der tür steht? deine mudda

swatkatten
Einstellungsgespräch

Nicki Lauda sucht eine neue Sekretärin. es melden sich drei Probandinnen.
Er zu der Ersten: "Wie finden Sie mich?"
"Sie haben keine Ohren."
"Raus!!"
Zu der Zweiten: "Wie finden Sie mich?"
Auch sie: "Sie haben keine Ohren."
"Unverschämt, raus!"
Nun zu der Dritten: "Wie finden Sie mich?"
"Sie tragen Kontaktlinsen."
"Ja, wunderbar. Woher wissen Sie das?"
"Hätten Sie Ohren, würden Sie 'ne Brille tragen..."

storcker3000
Ein deine mudda witz

Wenn deine mudda auf dem bauch liegt bekommt sie höhenangst. Deine mudda ist so dumm sie sitzt auf dem fernseher und guckt sofa.

+

Urlaub in Finnland? Hatten sie da keine Probleme mit der Sprache?
Ich nicht aber die Finnen.

Cool

Sie zu ihm: "Küss mich noch einmal und ich gehöre für immer dir." Er prompt zurück: "Danbke für die warnung"

sagt der lehrer: " wer meint das er ein idiot ist steht bitte auf." Plötlich steht eine schülerin tatsächlich auf. fragt der lehrer: " was soll denn das?" darauf die schülerin: "es tut mir leid sie als einzigen stehen zu sehen"

135790
@Kermit

Ja hast du ja recht, der war echt nicht gut....
aber ein paar andere Fallen mir noch ein.

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste.

Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist. Es ist auch okay,
dass unsere Wände in der Wohnung rot sind. Dass du im
Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter
jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen geht zu weit.

Moderator
@135790

Pointe verpatzt...;-)

Das muss heißen "Ungeöffnet zurück" - das ist ein Postzustellvermerk bei nicht angenommenen Postsendungen. Und in dieser Verbindung der eigentliche Witz!

...aber deine anderen waren super!!!!

Viele Grüße
Kermit

135790
Hab ich gestern gehört

Was steht auf einem Grabstein einer Frau, die nie Sex hatte.

Ungeöffnet verstorben.....

Hmm

Tokio Hotel dachte sie weren klug und ranten rasch vor einen Zug.
Doch sie übersahen eine Schranke deutsche bahn wir sagen danke .
Lg84

Tja

Aus spaß wurde Ernst.
Ernst is heute 3 Jahre xD

135790
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Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden. Adam beschwert sich bei Eva und sagt: - "Dafür sollst Du bluten!". Daraufhin Eva zu Adam: - "Kann ich's auch in monatlichen Raten abbezahlen?".

"Mami", heult Ninchen, "Flori hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Peter: "Was hast Du da unten?"
Susi: "'Nen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten?"
Peter: "'Nen dritten Daumen."
Susi: "Los, wir spielen Daumenlutschen!"

Cool

Was steht auf dem grabstein einer putzfrau?

die kehrt nie wieder.

Luft im Bauch

Klein Klara (5 Jahre) überrascht Ihre Eltern im Schlafzimmer beim Liebesspiel. Mama was machst Du auf Papa ´s Bauch ?
Ja Klara, der Papa hat so viel Luft um Bauch, diese Luft tut Papa sehr weh und die massiere ich weg !!
Ja , ja das ist ja auch kein Wunder, immer früh-morgens, wenn Du nicht da bist kommt Tante Hilde und bläst den Bauch wieder auf, aber Schmerzen hat der Papa da nicht !!

Böser Witz

Ich habe eine heisse Lady mit 'nem Porsche kennengelernt,
es war Abend UND wir sind zu einem abgelegenen Parkplatz tief im Wald gefahren.
Sie zog sich aus Und hat richtig um Sex gebettelt
Ich habe inzwischen auch Lust bekommen UND fing nun an mich auszuziehen, mit einem Male hat Sie gesagt: Du kannst " Alles " von mir haben. . .

Also bin ich schnellsten mit dem Prosche weggefahren...

III

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.
Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt:
Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben !
Seine Augen leuchten auf und er denkt: Wow, heute ist mein Glückstag !

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr gleich auf dem Küchentisch.
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „ Danke " und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: worum ging es hier, bitte schön ?
Sie: die Eieruhr ist kaputt.
Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind? !

Hey eure witze sind er hammer...:)

Hammer die witze...

Hmmm.

Was hat eine Blondiene und eine Schrottflinte geminsam???
Beide kann mann Knicken und von Hinten Laden xD

Wie wäre der?

Kommt ein Mann mit roten Punkten auf dem Penis zum Arzt.
Meint der: "Da muss ich erst nachlesen!"
Liest laut: "Schwarze Punkte - amputieren!"
Dem Patienten wird schlecht.
"Gelbe Punkte - amputieren!"
Der Patient wird immer blasser!"
"Rote Punkte, keine Amputation!"
Der Patient atmet auf.
"Fällt von selber ab!"

Cool

Lustiger witz wer kennt noch welche

Wie wäre der?

Beim Augenarzt:

"Seh schon, Ihre alte ist nicht mehr scharf genug."

Anwort: "Das geht Sie gar nichts an, sie sollen mir nur eine neue Brille verschreiben."

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