Wie soll ich damit klar kommen? Ich weiss nicht mehr weiter

Hi, mir liegt was sehr auf m Herzen. Vorweg: Ich bin neu hier und es fällt mir schwer darüber zu schreiben.................
Nach über 10 Jahren Ehe haben mein Mann und ich uns vor ein paar Wochen getrennt. Es lief schon seit Monaten nicht mehr gut bei uns und er hatte immer wieder andere Frauen, obendrein war er sehr kohlerisch und gewalttätig.
Vor ca. 2 Monaten habe ich einen richtig lieben Kerl kennengelernt, der mich total anders behandelt, wie mein Exmann. Problem: er ist um einige Jahre jünger als ich, ich hab ihn sehr gern und ich glaube er mich auch, wie er so sagte.
Leider lässt mich mein Exmann nicht in Ruhe und taucht immer wieder unversehens auf. Wie letzten Sonntag. Es gab mal wieder eine Auseinandersetzung, in der er wiederum gewalttätig wurde. Das Ende vom Lied ist, dass ich ne Gehirnerschütterung und Rippenprellungen habe. An dem Abend bin ich "von zu Hause" abgehauen, habe meine Kinder und alles im Stich gelassen, weil ich einfach nicht mehr konnte. Mein Sohn hat dann die ganze Nacht sämtliche Leute aus meinem Handy angerufen und angesmst um zu erfahren wo ich stecke, weil er sich Sorgen gemacht hat. Unter anderem auch ihn. Das war richtig krass. Weil ich einfach nicht mehr konnte, habe ich ihm eine Mail geschrieben: Lieber.........., ich möchte gerne den Anstand besitzen, wenn ich Dir dies schon nicht persönlich mitteilen kann, zu sagen, dass ich Dir danke für die letzten Wochen.
Du hast mir sehr geholfen meine Augen zu öffnen, meine Trennung von M zu überwinden und stärker zu werden, sowie endlich meine Persönlichkeit wieder zu finden.
Dennoch fühle ich mich irgendwie von Dir leicht auf den Arm genommen.
Ich weiß nicht, was Du denkst und fühlst und ob das alles nur igend ein Spiel ist. Du bist noch sehr jung und hast mit Sicherheit andere Vorstellungen wie ich. Und ich hab das Gefühl mich tierisch lächerlich zu machen. Das geht sogar schon soweit, dass ich mich nicht mehr in den Laden trau oder dort hinzugehen, wo Dein Auto steht. Wir hätten echt lieber gute "Ex"-Arbeitskollegen sein sollen, als mit diesem Krimskrams anzufangen. Wahrscheinlich geht es Dir genauso wie mir.........und Du hast nicht den Mut mir zu sagen, dass es so einfach nicht geht. Oder am Schluss noch Angst mir wehzutun. Es tut mir mehr weh, wenn man nicht ehrlich zu mir ist, als wie wenn man irgendwelche komischen Spielchen mit mir spielt..............
Aus dem Alter mit Spielchen bin ich heraussen. Ich möchte Dir nicht ständig "hinterherlaufen" oder Dich anrufen und dann vorlieb mit irgend so ner komischen Mailbox nehmen oder am Schluss noch weggedrückt zu werden. Außerdem gibt es mit Sicherheit genügend andere Frauen, die gewiß interessanter und jünger und vor allem nicht so banane wie ich sind.
Es tut mir leid, dass B Dich obendrein auch noch genervt hat.
Ich kann mir schon vorstellen, dass Dir das kleine "Spielchen" gefallen hat. Jetzt ist aber Schluß mit diesem Spiel, da es mich innerlich kaputt macht nicht zu wissen wo ich stehe.
Ich bin wirklich kein Klammeraffe und liebe meine Freiheit auch. Stehe aber auf Offenheit und Ehrlichkeit. So wie ich ehrlich zu den Menschen bin, erwarte ich es auch von meinem Gegenüber. Und ich glaube, dass ich Dir nicht so wichtig bin, wie Du mir wichtig bist. Ich hab erst so ne Sch....Beziehung hinter mir mit einem Typen, der kohlerisch und obendrein gewalttätig ist und möchte jetzt nicht irgend einem Phantom hinterherlaufen.
Du hast mal gesagt, dass man es ja versuchen könnte........Ich bin nicht so risikofreudig wie Du...........
...........Mist, nun schreib ich schon wieder so ne lange Mail!
Okay, kurz und knackig. Ich kündige meinen Job, dann musst Du keine Angst mehr haben, dass ich Dir übern Weg lauf, lösch Deine Handynummer und wünsche Dir alles Gute! Trotzdem lieben Dank für alles was Du für mich getan hast. Ich wünsche Dir, dass Du die Frau findest, die Dir das gibt, was Du brauchst. Alles Gute .
Am Morgen dann habe ich Kontakt zu meinen Kids aufgenommen und zu meinen Brüdern und unter anderem auch bei ihm angerufen, nachdem ne sms kam mit der Bitte ihn anzurufen. Er hatte gemeint, das war ja wohl nicht das erste Mal. Zu dem Zeitpunkt wusst ich noch nicht, was mein Sohnemann ihm alles geschrieben hatte. (Meinem Sohn habe ich an Weihnachten gesagt, was Sache ist, dass es einen anderen gibt und wie er heisst).
ich weiss das hört sich alles echt konfus an. Mein Sohn ist n richtig lieber Kerl und mit ihm kann man über alles reden. Ich habe ihm dann auch gesagt, dass ich ihm in der Nacht ne Mail geschickt habe und mich auf gut Deutsch von ihm verabschiedet habe, weil ich das Gefühl habe er verar....mich nur, da er mich am Sonntag am Handy permanent weggedrückt hatte.........
Wer weiss? Vielleicht bin ich ja echt bescheuert. Mein Sohn hat gemeint ich hätte damit den Fehler meines Lebens gemacht, schob es aber auf die Gehirnerschütterung. Ich musste also immer wieder nachdenken und nachdenken und dann hab ich bemerkt, dass ich echt sch......gebaut habe. Bis zum Donnerstag hab ich dann nichts mehr von ihm gehört. Er war auch telefonisch nicht erreichbar. Und hat nur ne komische sms geschickt, so nach dem Motto was ich den wolle, er will wissen, was los ist, ......blabla
Ich habe ihm Donnerstag nacht ne mail geschickt: Hallo .......
ich habe heute sehr lange nachgedacht. Vor allem habe ich mich gefragt, wie es Dir geht.........?
Ich verstehe sehr gut, dass Du nach dem was alles passiert ist, erst mal Abstand zu mir brauchst, da hilft es auch nicht, wenn ich Dein Postfach mit Emails zubombadiere oder Dein Handy "malträtier". Du bist wahrscheinlich sehr wütend, schockiert und total verletzt und willst gar nichts mehr von mir wissen.
Ich möchte Dir nur gerne sagen, dass es mir schrecklich leid tut, was ich Dir angetan habe mit meiner Email. Ich wollte Dir niemals weh tun oder Dich ungerechtfertigten Vorwürfen aussetzen. Es ging mir am Sonntag nicht gut und ich wollte mit allem und mit jedem Schluss machen, weil ich es einfach nicht mehr schaffte, andere Leute mit meinen Problemen zu belasten und ich verstand es auch einfach nicht mehr, wie ich es so lange zulassen konnte, dass ein einziger Mensch seine ganze Familie terrorisierte. So schlimm wie am Sonntag war es noch nie. Und das alles, weil ich ihn am Samstagabend ausgelacht habe. Sogar meine Kinder leiden darunter. Ich habe mich am Sonntag zu meinen Problemen bzw. zu dem Erlebten verleiten lassen, dem Menschen weh zu tun, der es gar nicht verdient hatte! Das soll keine Begründung sein, ich möchte nur versuchen, dass Du mich etwas besser verstehen kannst und vielleicht sogar verzeihen kannst. Das was ich in meiner Beziehung alles erlebt habe, hat mich sehr stark verletzlich und unsicher gemacht und dazu geführt, dass ich alle Männer, auch Dich, in einen Topf geworfen habe. Ich möchte für meine Kinder und für mich eine Therapie beginnen, damit meine Kids das Erlebte endlich verarbeiten können und weil ich etwas an mir und für mich ändern möchte, damit ich wieder lerne, unverkrampft auf Menschen zuzugehen und Ihnen auch noch Luft zum Atmen lassen kann. Ich hatte Angst davor die Kontrolle über mich zu verlieren und habe Dich damit sehr verletzt und eingeengt, ohne dass ich es wollte. Dies alles gibt mir nicht das Recht, Dich so zu behandeln, ich weiss. Ich hoffe aber sehr, dass Du dies verstehen kannst. Das wollte ich Dir nicht antun. Du solltest auch nie erfahren, was ich erlebt habe, da ich mich selber dafür geschämt habe, dass ich dem nicht schon früher ein Ende gesetzt habe. Dass mein Sohn so emotional reagiert hat, tut mir sehr leid. Ich glaube B hat da im Lauf der Zeit einen sehr großen "Beschützerinstinkt" entwickelt und meint er muss seine "Mum" vor allem und jedem beschützen und bei Dir hat er vermeintlich auch noch einen "Verbündeten" gefunden.
Es wäre sehr schön, wenn Du mir trotz allem, auch trotz meiner Vergangenheit eine zweite Chance geben könntest. Ich habe Dich wirklich sehr lieb und vermisse Dich. Alles Liebe .......
Freitags habe ich dann mit ihm gesprochen. Nicht er hat angerufen, sondern wieder mal ich. Er meinte er kenne sich nicht aus und käme sich dumm vor, wegen den ganzen Mails. Er kapiere es nicht.
Ist ja auch klar.
Montags war ich wieder arbeiten, obwohl s mir immer noch hundeelend ging. Netterweise hat mein Kreislauf überhaupt nicht mehr mitgespielt, und die Kopfschmerzen wurden immer schlimmer, ich bin also frühzeitig von der Arbeit weg und zum Doc. Er war auch hier, da er noch mit den Chefs was zu besprechen hatte.......Da ich erst zum zwei einen Termin beim EEG hatte, bin ich in der Arbeit dann geblieben und dann hatte er mich angesprochen und wir konnten uns dann etwas unterhalten. Er meinte, dass er sich bewusst nicht bei mir melden würde, da er der Meinung ist, dass ich erstmal mit meinem Leben klar kommen muss und dass er mich nicht auch noch belasten möchte. Auf meine Frage, ob er mich nun nicht mehr mag, weil das alles passiert ist, sagte er nein......Aber was soll ich nur mit diesem komischen Satz anfangen. Kümmert man sich nicht erst recht um einen, den man gern, wens dem schlecht geht???? Oder hat er mich echt einfach nur veräppelt oder läuft weg vor den Problemen, die ich habe........???? Nun gut, er hat mir angeboten, dass er mich heimfährt, weil ich ja zwei Spritzen bekommen habe und total neben der Kapp war. Das war echt lieb von ihm. Ich weiss nicht was ich von dem ganzen halten soll. Am Donnerstag geh ich wieder arbeiten und er hat gemeint, wir sehen uns am Donnerstag. Keine Ahnung ob ich das wirklich machen soll oder ob ich mich dem einfach stellen soll und sage, dass ich fair und ehrlich mit ihm umgehen möchte. Ich weiss selber nicht was mit mir los ist. Einerseits mag ich ihn, andererseits hab ich tierisch Angst vor ihm, weil ich nicht weiss, was das aus mir macht. Zuviel Angst hab ich davor, wie seine Eltern oder seine Freunde reagieren, wenn er mit ner Tante ankommt, die mehr als 10 Jahre älter als er ist, zudem mit dieser Vergangenheit und obendrein mit zwei Kindern.
Was würdet ihr mir raten? Vergessen oder die Hoffnung nicht aufgeben???