Lesbisch? Oder doch bloß eine Phase?

Hallo, also...mich quält schon lange der Gedanke daran, ob ich homosexuell sein könnte. Versteht mich nicht falsch, ich toleriere Homosexuelle absolut, ich selber möchte es aber keineswegs sein. Das würde mir endlos viele Probleme bereiten, wenn nicht mein Leben zerstören.

Alles fing mit einem dämlichen Film an, wo man 2 Lesben sah. Dann dachte ich mir so "lol, was ist wenn ich lesbisch wäre?" Schlug mir das aber schnell wieder aus dem Kopf. Ging aber nicht. Die Gedanken vertieften sich. (Das war mitte 13 Jahre?, bin jetzt 14) Ich fand Gefallen an Lesbischen Sexfilmen und sowas. Ich war noch nie ein Mädchen verliebt, aber hatte manchmal echt seltsame Momente... Sowas wie "Die ist ja süß" oder ich meinte mal in meine Beste verschossen zu sein, was aber höchstens ne Stunde anhielt, vielleicht lag es ja an meiner Periode oder was auch immer lol. Jedenfalls gab es schon solche Schwärm-Momente. Die waren aber sehr kurz.
Muss allerdings auch sagen, dass ich (denke ich zumindest) noch nie richtig in einen Jungen verliebt war. Schwärmerein, Verknalltsein, etc gabs alles. Ein Beispiel. Ich dachte, ich sei in einen Jungen aus meiner Klasse richtig verliebt... Checkte immer ob er online ist, wenn er nicht in der Schule war immer schlecht gelaunt, dachte über ihn nach, malte mir Gespräche mit ihm aus etc.. und weil es so war, dachte ich eben, dass ich wirklich verliebt bin, war es aber nicht. Er gestand mir irgendwann, dass er mich liebt (zu der zeit dachte ich, dass ich es auch tue) und wollte mich fragen, ob wir zusammen sein wollen. Ich wollte es nicht. All die Gefühle waren aufeinmal weg. Ich wollte es nicht.
Mir fiel auch auf, immer wenn mir ein Junge offentsichtlich zeigte, dass er mich liebt, es mich abschreckte.. Allerdings ist das sehr, sehr häufig bei mir. Sogar bei meinen Eltern, wenn sie mir zuviel Liebe zeigen, ekelt es mich an. Wiederum will ich aber auch ganz viel Liebe. Ich verstehe mich ja selbst nicht.

Im Urlaub sah ich einen Jungen, der mein Interesse wirklich weckte. Er war anders als die anderen. Er war schüchtern, was ich so verdammt süß fand. Ich gab ihn meine Nummer, allerdings schrieb er nicht, obwohl ich so ein Gefühl hatte, er würde mich mögen. Allerdings hatte ich bei ihm auch kein Bauchkribbeln. Ich dachte nur non-stop an ihn. Er war das, woran ich als letztes dachte und das erste. IST DIESES SCHEIß BAUCHKRIBBELN ECHT SO WICHTIG?? SAGT ES ALLES AUS?...
Ich vermisse ihn immernoch unglaublich und durch ihn hatte ich eine unvergessliche Zeit. Jetzt werdet ihr euch Fragen: Warum stellst du dir dann die Frage ob du lesbisch sein könntest?
Ich weiß es selbst nicht. Vielleicht liegt es daran, dass ich zuviel nachdenke, zuviel reinintepretiere. Ich bin wirklich sehr paranoid. Wenn ich zufällig an ein Bericht mit Lesbischen Titel oder sonst was stoße, denke ich, dass das Schicksal oder what ever mir damit sagen will, dass ich Lesbisch bin. Verrückt, oder?

Ich bin verzweifelt, habe keine Ahnung was los ist.
Ist es eine Phase?
Hattet ihr auch eine? Wie sah sie bei euch aus? Bitte, brauche Hilfe...