Soll ich einen Brief an meine frühere heimliche Liebe schreiben?

Ja du solltest ihr schreiben per Mail oder Brief, aber vorerst lieber schauen was sie die Jahre bis heute denn so macht und mit wem? Vielleicht ändert sich dann das Gefühl ihr was schreiben zu wollen, weil du schon merkst sie denkt anders, dieses vermeintlich verbindende ETWAS war Täuschung...

Sie hat sicher ihr eigenes Leben, wo du dann drin rumstocherst und was suchst was du hoffentlich finden wirst, aber ich persönlich nicht glaube das es real eintritt...
Grund für meinen Pessimismus ist, dass ich in einer ähnlichen Situation bin, nur die Machtverhältnisse sind andere - optische, sozialständige, ideele...
Auch bei der sehe ich wenig Chance das zu finden was ich bei der suche bzw. von der verlange....Anerkennung und Mitleid, eine Gleichgesinnte und gern Körperkontakt.
Das kann mir mein "Girl Crush" nicht geben.

Und ich begreife das, aber sinniere mir trotzdem manchmal vor dem Einschlafen ob ich sie nicht per Zufall in einem andere Machtverhältnis treffe irgendwo und ihr sage was ich fragen will... oder ich schreibe ihr wirklich mal konkret das was ich schreiben will, was btw. nicht besonders höflich sein kann aber raus muss oder ich schreibe ich schlicht vulgäre Sachen ohne Bezug auf mich und meine Lage, einfach nur um sie zu kränken und ihre Aufmerksamkeit auf mich zu ziehen. Ich hatte bspw. vor Jahren auch mal Gewaltphantasien ihr gegenüber gehabt, weil es so schmerzt wie die mich ignoriert.

Vor Jahren hatte ich die schon mal über soziales Netzwerk angeschrieben, als Vorwand ihren Geburtstag genutzt, aber die "Diskussion" die daraus entstand hat mir dann doch noch mal deutlich gemacht, dass ich eine Verlorene bin - vllt. melodramatisch aber ist so.

Der ganze Planet wendet sich mir ab. Ich habe nur Niemanden - mich selber die mich trotzdem mag und ich denke auch immer mögen wird.
An meiner Situation ändert das jedoch auch nix.

Am Ende ist es einfach paralysierend. Ich habe auch kein anderes Interesse an anderen Frauen, oder höchstens an solchen die der optisch und statusmässig gleichen. Bei denen bekomme ich immer wie eine Art "Flush" bezogen aufs Hirn und am Brustkorb macht sich erst ein Hochgefühl breit, dann sobald die Erkenntnis kommt "ist nicht sie und selbst die wird dich abweisen" ein stumpfes Herabsinken. Apathie.

Irgendwie denke ich, bin ich auch gar nicht lesbisch und verliebt in diese Person(en), sondern mehr neidisch und aufgrund meines sehr niederen Ranges verzweifelt-einsam.

Ich weiss bis heute nicht was schön daran sein soll zu leben.
Die Mädchen und Frauen die ich treffen musste, mit denen ich einen Kindergarten, Schule, Bus, Bahn usw. teilen musste, haben alle zu meiner heutigen Verdriesslichkeit viel geleistet.
Und natürlich ist weder Einsicht noch eine Entschuldigung von denen zu erwarten, aber gefühlsmässig erwarte ich das trotzdem manchmal. Meistens ist es nachts, vor dem Schlafengehen oder wenn mir weltliche Misstände zu stark aufregen, was in letzter Zeit immer häufiger passiert.

Letzteres ist dann wohl das Zeichen, dass es endlich zu Ende geht. Und naja ich muss sagen, dass ich nichts anderes lieber tun würde wie einschlafen und nicht mehr aufwachen.

Es war nie toll für mich. Die von denen ich Anerkennung wollte gabe sie mir nicht. Darauffolgend versuche ich mir gedanklich selber Anerkennung zu geben für die Eigenschaften, die ich an mir für anerkennenswert halte, leider macht mir bei dem Versuch die patriarchale Hierarchie einen Strich durch die Rechnung.
Ich habe am Ende also nichts.
Totales mühseliges Trauerspiel.